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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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La ley en España... : A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE
decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a
hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse
toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN:
La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos
años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería
un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN:
Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un
delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la
descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho
personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad
física.
ACLARACIÓN:
Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio
de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres
meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una
pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te
ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de
CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción,
que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA
van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias
de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y
sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN:
La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a
menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de
copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro
consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los
originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN:
La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto
que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6
meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si
no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una
falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el
147 del Código Penal.
Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".
¡A
ver si le damos a esto un paseo por toda la red y, por verguenza o
decencia, algún legislador pone algún remedio... aunque lo dudo!
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De: SEHILA |
Enviado: 03/11/2009 00:31 |
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
> *
>
> El psicólogo le dice:
>
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
>
>
> - Perfecto, dice la candidata.
>
>
> *Entonces el psicólogo le pregunta*:
>
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
> viniendo
> en su dirección,
> ¿Usted qué piensa que es?
>
>
> - Un coche, dice la candidata.
>
>
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
> Volkswagen?
>
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber?
>
>
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
> pregunta:
>
>
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol
> viniendo en
> su dirección,
> ¿qué es?
>
>
>
> - Una moto, dice la candidata.
>
>
>
> - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
>
>
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
> nerviosa)
>
>
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
>
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol
> pero más
> pequeño y
> percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
>
> - Una bicicleta.
>
>
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
>
>
> - No sé !!.
>
>
> - ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
>
>
> Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al
> psicólogo:
>
> - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy
> interesante.
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
>
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
>
>
>
> - Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal
> iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
> con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso,
> ¿qué es?
>
>
> - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
>
>
> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
> madre?
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Un besico Auf
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
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Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal: le quedaban pocas horas de vida...
De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él, no había nada mejor en el mundo, que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo
un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el
vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina
emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una.
Estaba
pensando que sus esfuerzos habían valido la pena, que sería como su
último deseo, cuando, repentinamente,... zás..., siente un fuerte golpe
de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer,
presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse
al suelo, hace un giro para voltear la vista, y alcanza a ver a su
mujer, con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-"¡Ni se te ocurra...!!!, ... ¡son pa'l velorio...!!!
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De: SEHILA |
Enviado: 04/11/2009 22:51 |
SI AL LEVANTARTE POR LA MAÑANA TE VES ASÍ...
NO VAYAS A TRABAJAR!!!
TIENES GRIPE
PORCINA!! |
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De: Siondra |
Enviado: 06/11/2009 19:47 |
¡jajajajaja, Sehila que manera de reír con esa imagen de la gripe "porcina", genial amiga, genialllllllll!!!!
Paloma |
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De: SEHILA |
Enviado: 08/11/2009 17:49 |
Método infalible para predecir el tiempo
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Nada de años de cursos... sólo mirar la piedra!!!
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE...
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
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De: SEHILA |
Enviado: 12/11/2009 03:19 |
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
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| De: SEHILA (Mensaje original) |
Enviado: 12/11/2009 17:25 |
HUMOR MÉDIC0
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación._____________________________________________________________________________________
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En
el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice
al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
ø ¿Desea la señora algo más?
ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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De: thaulu |
Enviado: 12/11/2009 17:38 |
HERMANA COMO DIJE ERES GENIAL, SONREIR EN TIEMPOS DIFICILES ES MARAVILLOSO | |
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De: SEHILA |
Enviado: 12/11/2009 17:40 |
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HERMANA SE TE OLVIDO EL BESOOOO
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De: naidos |
Enviado: 13/11/2009 14:47 |
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jajajaja muy buenooooo, pobre hombre, besos | |
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JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA, MUY BUENOS  | |
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AMI TE LO PASE AQUI PORQUE YA ESTA LA SECCIÓN DE REIR...
Y MUCHAS GRACIAS ESTA BUENISIMOOO!!
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 Para el popular JAIMITO
el hombre, ha sido el precursor de todos los avances del mundo,
he aqui una lista detallada de lo que ha hecho el hombre por la humanidad: 1.-  EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
2.-  El HOMBRE descubrió la BARAJA
y ahí mismo inventó el JUEGO.
 LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
3.-  EL HOMBRE descubrió la PALABRA
e inventó la CONVERSACIÓN.
 LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN
y ahí mismo inventó el CHISME.
4.-  El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
 LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
5.- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES
e inventó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO
y ahí la cagamos...
6.-  El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
7.-   EL HOMBRE descubrió a LA MUJER
e inventó el SEXO.
 LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
(Ahí la terminamos de cagar...)
Afortunadamente despues de esto EL HOMBRE se hizo HUEVÓN
y no ha inventado NI UNA HUEVONADA MÁS...
Si por un casual tiene alguna ocurrencia y es hombre...
NO JODAS!!!!
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Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es lindo, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
MAL PENSAD@...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION,
así que reenvia...
A LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN
QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
A LOS QUE NO, SIGAN CON ESE PENSAMIENTO TAMBIEN!!!!!
JAJAJA
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FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:
... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente...
...Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...
la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...
Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones...
pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,...
muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...
es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,
...es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,
...es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,
... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses...
o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad...
la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor...
pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti...
CORRE COÑO !!...
Es un derrumbe!!
16. Las
semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza
congelada es simple: ...si la hubieras sacado a tiempo
jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:
... Hoy sí que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas...
que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas...
son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío...
coma: es hambre!.
Te has preguntado por que duelen las muelas de noche?
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LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
-
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se
levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el
café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de
todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
-
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y
tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar
para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una golfa!
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CONSEJOS DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
1. Los ejercicios cardiovascul ares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y
basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta.
Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que
usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando
acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la
eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un
vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo
eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita
granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo,
es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la
fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza
también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por
tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial
ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao
es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser
feliz.
Y
acuérdese: La vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención
de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor
ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen
aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
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Un problemilla para los mas inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
Respuesta:
¡¡¡Bájate del tíovivo,
que ya eres mayor
para esas cosas!!!.
¡Atención!, reenvía este mensaje a 5 personas mínimo
en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano en tu vida!!!
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y si quieres seguir sonriendo...
Clik aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=DRLIntcC_CI
BESOS para que no te falten.
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De: SEHILA |
Enviado: 17/11/2009 01:52 |
Artritis
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
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JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- 'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'.
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -'Maestro, tenemos sed!'. Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- 'Tomad otra piedra para volver a caminar!'
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
- 'Que las piedras se conviertan en abono!'.
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: 'Es o no es, para traicionarlo!!!???'
QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- 'Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.'
- 'Qué pecado has cometido hijo?'
- 'Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.'
- 'Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- 'Por encima, padre.'
- 'Serás bobo! Si el pecado es el mismo...!'
MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
' Padre, confiéseme porque he pecado.'
' A ver hija, qué te ha pasado?'
' Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...'
' Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...'
EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
' Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.'
' Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!'
' Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.'
CONOCÉS A MI PADRE?
Está San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
' Y... abuelo?, a qué se dedicaba en la tierra?
' Ah...' - dice el abuelo - 'yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...'
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
'PAPÁ!!!'
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta:
'PINOCHO!!!'
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De: SEHILA |
Enviado: 25/11/2009 21:08 |
Por toda España circula esquela mortuoria:
Rogad a Dios por caridad por el alma de
don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
'Padre nuestro que estás en la Moncloa, santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando,
y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.
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COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó...
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa
en
una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que
balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí,"
dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
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Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
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