MATEMATICAS GITANAS Er pápa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas. - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel.... - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien. - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

La ONU   acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
 
La pregunta fue:  

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

 

Los resultados no han podido ser más desalentadores.

La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

 

* Los   europeos   no entendieron qué significaba ' escasez '. 
   

* Los   africanos   no sabían qué eran ' alimentos' . 
  

 * Los   israelíes   no entendieron qué quería decir   'por favor'. 
  

 * Los   estadounidenses   preguntaban qué significa   'el resto del mundo'. 
   

*   Chinos y cubanos   pedían que les explicaran qué significa   'opina'. 
   

* Y en los Parlamentos   argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,  

se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de  'honradamente'.

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En el congreso de diputados

 

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados,

escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

 

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil,

 timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero,

maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador,

tramposo, hijo de la gran puta,...etc.

  

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando??

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista?!!

 

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PREGUNTA DEMOLEDORA

 

 

 Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre   miró a la niñita y le dijo:

 

- Charlemos.He oído decir  que los vuelos parecen menos largos

si uno conversa con la  persona que tiene al lado'.

 

La niñita, que acababa de abrir un  libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

 - '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

 

 - 'Pues no sé', dijo el  hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran  sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema  interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.

 

Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es  una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.

 ¿Por qué cree usted que sucede eso?

 

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó  un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'.  A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente  calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

 

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Sutil pero efectivo

 

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".

- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos semanas.

- El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > CINCUENTONES: "¡Pero por supuesto, padre!"

- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- Luego se dirigió a la segunda pareja:

- > CURA:"¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el coche un par de noches, pero lo logramos."

- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- El clérigo se dirigió a la joven pareja:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".

- > CURA: "¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.

- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".

- > CURA: "¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?",

dijo el cura con tono solemne.

- > JOVENES: "Sí padre, no hay problema...

¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"

 

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Restructuración celestial

 

Había dos paisanos que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González',

pero uno era sacerdote y el otro era taxista.   
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro. 

 

 -¿Tu nombre? - Pregunta San Pedro al primero.
 - Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
 San Pedro consulta su planilla y dice:
 - Bueno, te has ganado el Paraíso.
 Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
 con incrustaciones de rubíes.
 Puedes pasar.
 - Gracias, gracias... - dice el taxista.

 

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín,

quien  había presenciado la entrada de su paisano.
 - ¿Tu nombre?
 - Joaquín González.
 - ¿El sacerdote?
 - Sí.
- Muy bien, hijo mío.
Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
 El sacerdote dice:
 - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error.
 ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
 - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
 - ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista,  vivía en  mi pueblo,

¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días,  

una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal,  tiraba los postes de alumbrado,

se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando

 todos los domingos en la  parroquia.
 ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro  y vara de platino y a mí esto?
 ¡Debe haber un error!

 - No, no es ningún error- dice San Pedro.
 Lo que pasa es que aquí en el cielo han llegado nuevos enfoques administrativos.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
 - ¿Cómo? No entiendo...
 

- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados'.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas,la gente se dormía;

pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
  Nos interesan los resultados, hijo mío.

 !!!Re - sul - ta - dos!!

 

HUMOR MÉDICO

  

INFORME:

 

Estimado Sr. Rodriguez:

 

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

 

Atentamente,

 

El Equipo de Patología

 

P..D.: Lamentamos la amputación.

  

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El Hipocondríaco

 

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

·       Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

 

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Vasectomía

 

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía..

El doctor le dice:

o       Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o       Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.

 

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La Plaquita

 

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v    Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v    ¿De tórax, Doctor?

v    Nop... de mármol.

  

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Lifting

 

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:

ø     ¿Desea la señora algo más?

ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

ø     Nada más fácil, señora.

        Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

 

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Con el pediatra

 

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

·        Seno materno, responde la señora.

·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

  

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En el dentista

 

Una anciana a su odontólogo

o       Vengo a que me saque los dientes...

o       Pero señora, si usted no tiene dientes.

o       Sí doctor; acabo de tragármelos.

  

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'Huevos calientes.'

 

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen

  calientes!

 

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

 

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

   haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

 

 Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo

enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le

preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

  acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

  huevos y le dije :

 

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!   

 

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Emergencias..!

 

 Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama

desesperado un turista:

 

 - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy

 todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

 

 - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con

 una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma

 boca arriba.

 

 - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las

 2 pastillas de Viagra?.

 

 Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

  

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Y después quieren que sea cuer do... no me jodan…

¡SI CON ESTOS ME CRIÉ.!!!

Un poquito exagerado pero…DE EXAGERADO NADA.




Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a
lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en
un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo
al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta
con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas
por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por
el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según
entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende
hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le
enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas
hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras
dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te
pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y
terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas
el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal
frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los
compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena
bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a
interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se
transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un
discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va
a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su
hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la
final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia
en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la
profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro
y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo
hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche
y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por
destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el
plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son
amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara
un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas
pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales
sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas
fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes
y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1987: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de
invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la
familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se
terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión y seborrea.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    La  monjita friolera


Cierta  vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el  convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino  y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente  día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de  pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron  y después de algunos segundos de silencio, el padre  dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el  suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la  hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El  padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué  quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una  manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a  buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha  ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre  nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa  hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede  darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el  padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido  de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al  padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué  necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho  frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana,  el cura entonces le dice:  

Hermana,  estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la  hermana,  

Lo que  ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y  nadie mas, ¿cierto?    

Cierto.  

Entonces  le hago una sugerencia....   ¿Qué tal  si fingimos ser marido y mujer............?  

La  hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!,  eso, eso.  

Entonces  el padre cambia el tono de su voz y grita:  

ENTONCES,  DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR   LA  MANTA DE LOS  COJONES.  


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A  TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN  AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE  
POR TUS  MALOS PENSAMIENTOS, jejeje... 
 

'Un Loro de Burdel'

Una Señora quería comprar un loro.. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '