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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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Message 1 of 240 on the subject |
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| From: Roxana Tana (Original message) |
Sent: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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Message 121 of 240 on the subject |
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Message 122 of 240 on the subject |
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Message 123 of 240 on the subject |
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Message 124 of 240 on the subject |
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Qué es LOOPING???
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que resuelva el problema. Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" cuando ocurre una situación como la siguiente:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que, por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, así que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El torpe del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpa - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Quedó claro lo que es un looping...???
 
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Message 125 of 240 on the subject |
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 09/10/2010 19:59 |
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CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN
EL SIGLO XXI.
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto,
así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se
hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un
cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y
nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos
por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día
decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá
introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos
dimos cuenta que nos habíamos olvidado del
software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya
era muy tarde para cancelar la descarga e imposible
de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses..
¡Apareció el VIRUS!
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Message 126 of 240 on the subject |
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EL NEGRO JOSÉ
Una pareja se va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.
Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
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Message 127 of 240 on the subject |
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 29/10/2010 15:48 |
Un individuo, dudoso de su condición sexual, va a consultar a un médico...
-Doctor, tengo un problema:no se si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..........
dooooooos.........
treeeeeees........
cuaaaaaatro...... .
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| De: MONI |
Enviado: 29/10/2010 19:01 |
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Message 128 of 240 on the subject |
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Message 129 of 240 on the subject |
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Lleven Cuídado..El Chocolate reduce los pies!!
| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 13/11/2010 04:07 |
....un nuevo descubrimiento !!!!
¿Usted come mucho chocolate???
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....mmmm.... que rico CHOCOLATE !!!!!
¡¡¡ Tenga mucho cuidado !!!
El chocolate reduce el tamaño de los pies...
...cerciórese usted mismo...
Lo ve??? jajajaja
¿¿ya vió que pequeños se ven los pies??
(recibido en mi correo) |
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Message 130 of 240 on the subject |
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DEPENDE DE QUIEN LO CUENTE....
| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 13/11/2010 06:12 |
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
-
¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en
tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a
los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a
casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las
velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más
de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa,cenamos,
echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
-
¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve
que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y
carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite
una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con
todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra
hora...
RECIBIDO EN MI CORREO
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De: SEHILA |
Enviado: 13/11/2010 09:22 |
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Message 131 of 240 on the subject |
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From: Dulcee |
Sent: 16/11/2010 03:47 |
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina,
un viejito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
Puuuucha!!!, en serio ??
¡¡ Sí,
Cómo así ??
JOHNSON en las TETAS
MENNEN en las NALGAS y
MEXANA en los PIES.
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Message 132 of 240 on the subject |
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genial jaja, amix te pasaste!!!
tkm
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Message 133 of 240 on the subject |
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Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!.
El Alemán le dice: Señor, tómate una jarra de cerveza conmigo...
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente!!!.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
Señor, toma una copa de vodka conmigo...
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor!!!.
Entra un Argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el Argentino de igual manera le dice: Ché barba, tomáte un vinito conmigo...
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el Argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡¡Ni lo sueñes, a mi no me quitás mis 30 días de "Licencia por Enfermedad!!!"
(Recibido en mi bandeja de entrada)
MARYSOL
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Message 134 of 240 on the subject |
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 16/11/2010 19:54 |
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!.
El Alemán le dice: Señor, tómate una jarra de cerveza conmigo...
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente!!!.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
Señor, toma una copa de vodka conmigo...
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor!!!.
Entra un Argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el Argentino de igual manera le dice: Ché barba, tomáte un vinito conmigo...
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el Argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡¡Ni lo sueñes, a mi no me quitás mis 30 días de "Licencia por Enfermedad!!!"
(Recibido en mi bandeja de entrada)
MARYSOL
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