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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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Respuesta del Alcalde...
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama
a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el
telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- " Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....???".
Después
de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una
pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante
conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la
guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
--
"Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-
"Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales,
800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de
policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda;
además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y
los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan
ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
--
"Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y
6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por
satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
(AHORA LO PASO A MJES FIJOS CHICAS A.. REIR HACE BIEN A LA SALUD! )
CARIÑO BESITOS
 
♥Tags♥Belinda♥Fondo♥Mery♥
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De: Dulcee |
Enviado: 22/11/2010 05:58 |
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 25/11/2010 19:21 |
"Dos Gallinas...."
"Compañero correligionario ...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Cooooño,porque las gallinas SI las tengo!!!!."
MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!! Y si no, que te lo explique CC.OO
recibido en mi correo.
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De: piter13 |
Enviado: 27/11/2010 22:24 |
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 08/01/2011 18:16 |
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido .
Recibido en mi correo..
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 03/01/2011 21:54 |
TONTO PERO CÓMICO.
Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:
Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero .......por el resto
El enfermero pregunta:
¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
Qué el Manolo tenía dos enormes testículos ...
¿Y cómo saben eso? ...¿se los vieron alguna vez?
Y Venancio y Paco, rápidamente contestan:
Bueno nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y como saben que la gente lo sabia?.
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
"¡Ahí viene el Manolo CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!”
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| De: MONI (Mensaje original) |
Enviado: 03/01/2011 21:50 |
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Consejo de la madre superiora
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca”
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La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia ..... PADRES YA NO SOY VIRGEN.!!! Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tu, hija de p...!! (señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta con cualquier idiota que llega a la casa, y claro, ése es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....
O de tí (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas besuqueándote en el sofa con el cabron ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continúa... La madre ya no aguanta más y recrimina a
todo grito Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en rameras!! Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!.. Tú crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!!...
Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la Television esa por cable, te la pasas viendo peliculas porno todo el fin de semana!!!... Ahhhh??? Y tu crees que la nena no ve eso acaso???....
(y siguieron los reproches) Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ya ves??? Cómo es posible que nos pase esto, Dios mío !!! Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos Encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta:
¿Pero, como fue??? Te forzaron o tu accediste???.... Dime
hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta: No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me saco del pesebre y ahora voy a ser pastorcita.....
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FELIZ MIERCOLES!! (POBRE NENA)
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 14/01/2011 10:00 |
EL TALONARIO
Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte,
y que vivía con su madre,
un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un abrigo de piel.
Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
y la madre dice:
- Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo
y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el metro,
y vino un tipo y me pidió que le comprara una rifa, tanto hinchó, que al final se la compré y ahora... mira, me gane este juego de sala,
y la vieja le dice:
¡Pero nena..., que suerte que tienes...!
Unos días más tarde, otro tipo le regala una nevera y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto si es increíble,
hicieron en la oficina un rifa desquite,
para los que no habían ganado cuando rifaron
el abrigo de piel, y mira, gané yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos en la sala
y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
y la madre le contesta:
- Nena, jabonate bien el talonario, que nos hace falta un televisor Plasma !!
(Recibido en mi correo)
amix te lo he pasado a Mjes fijos
en ...
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| De: **Marysol** (Mensaje original) |
Enviado: 14/01/2011 10:24 |
Eráse una vez............a reirse un poco..!!
El ratón vio al gato y corrió hacia su agujero en la pared. El gato se acercó al hoyo e hizo: "¡Miau!". El ratón se metió más adentro. Dejó el minino pasar unos minutos. Luego se puso otra vez frente al agujero donde vivía el ratón e hizo: "¡Guau!".
El roedor supuso que el gato se había ido ya, y como no tenía miedo del perro salió de su agujero.
El gato le dio un zarpazo y se lo comió.
"No cabe duda -dice relamiéndose-. En estos tiempos no puedes sobrevivir si no hablas un segundo idioma"...
Don Cornulio tenía la certidumbre de que su esposa lo engañaba. Contrató a un detective para que la siguiera a todas partes. Una semana después el hombre le entregó varias fotografías. En ellas aparecía la señora comiendo con su amante en un lujoso restaurante; jugando tenis y nadando con él en su club; bailando en el antro de moda; montando a caballo; visitando un museo, yendo a la ópera y al teatro. Exclama don Cornulio con asombro: "¡Caramba! ¡No sabía yo que podía uno divertirse tanto con mi mujer!"...
Dos chicas estaban conversando. Le dice una a la otra: "Hace una semana estaba yo perdidamente enamorada de Pedro. Me parecía el hombre más simpático, más atractivo, más guapo del mundo. Pero ayer conocí a Juan, y ahora Pedro me parece un hombre común y corriente, aburrido, sin encanto".
"Es cierto -suspira la otra-. ¡Cómo cambian los hombres!"...
Cierta señora le vendió un camafeo a su comadre. Ésta le dio el dinero del pago a su marido, para que lo entregara al compadre cuando lo viera. Se encontraron los dos, y le dice el marido al otro al tiempo que le entregaba los billetes:
"Aquí tiene, compadre, por el camafeo de su esposa".
"De ninguna manera, compadrito -protesta el otro-.
Yo nunca le he dado nada a usted por el de la comadre"...
Al empezar la noche de bodas el novio le dice emocionado a su flamante mujercita: "¡Rosibel! ¡Eres la primera mujer con la que hago esto!".
"No te preocupes -contesta ella-. Yo te diré cómo"...
FIN.
(Recibido en mi correo)
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