Amigas y amigos tan queridos por mi alma y mi corazón, gracias a Dios ¡al fin puedo escribir un poquito y agradecerles sinceramente el cariño, la preocupación y el apoyo que me han brindado en estas largas semanas de ausencia obligada...
Desde el 2004 en que tímidamente empecé a compartir con Uds. las enseñanzas del Libro de Urantia, ni un sólo día me faltó la motivación para escribirles, no esperaba nada, pues siempre he estado muy consciente que mi rol es el de sembrar... todo lo demás lo dejaba en manos de mi Socio y Papá del cielo. Sin embargo ahora, cuando leía los muchos mails que tan generosamente Uds, me enviaban sentía una tremenda emoción, era como si cada uno de ellos, fuese una de las semillitas que en todos estos años he plantado y que ahora florecían para aliviar mis dolores, diciéndome que la siembra había sido fructífera, porque Uds, extrañaban mis mensajes. Que Dios los bendiga por lo mucho que me han entregado, les agradezco de todo corazón la preocupación y el cariño que me han brindado y les ruego perdonarme si no les respondo en forma personal pero ¡son muchísimos los mails recibidos y mi brazo aún está muy fragil. Es impresionante como un esguinse de la clavícula puede comprometer todo el lado derecho del cuerpo ¡ me dolían hasta las uñas ...
Esto me ha servido muchísimo para crecer un poquito espiritualmente, como todo lo que Dios nos manda...En mis conversaciones con el Papá del cielo, con frecuencia le pido que "me enseñe a predicar su nombre sin palabras" pero creo que esta vez lo tomó muy en serio y en forma demasiado literal jajaja, porque creo que nunca había estado tanto tiempo sin escribir...lo cual hasta ahora creía que era mi razón de ser en esta vida...sin darme cuenta que lo mejor es no aferrarse a nada y aprovechar todo lo que la maestra Vida nos envía.
Como ahora más que nunca, me siento cerquita de todos y cada uno de Uds. quiero contarles lo que he callado desde hace casi un año, fecha en que me diagnosticaron un temor en el cerebro (se me acumularon las ideas jajaja) este año me lo he pasado en exámenes y he aprendido a tener una muy buena relación con la muerte, a quien considero una buena amiga, pues se que gracias a ella se me abrirán las puertas de los mundos de estancia, por tanto no le tengo ningún temor... pero hasta ahora, no había comprendido que la aceptaba a ella, pero sentía un verdadero rechazo hacia el dolor, porque cuando hace años tuve una inflamación al trigémino, me dí cuenta que cuando el dolor es muy fuerte uno se convierte en un animalito sufriente, porque se pierde la conciencia de uno mismo y se vuelve incapaz de manejar la energía que el dolor contiene.
Creo que por eso, tengo que aprender a manejar el dolor y este esguinse me ha ayudado, porque ahora he podido encauzarlo y convencerme que no puedo condicionar la voluntad de Dios a la mía, diciendo acepto la muerte "Pero siempre y cuando no sufra."..No es lo que hizo Jesús camino al calvario...Por eso creo que más que esperar que el ángel de la muerte me venga a buscar... debo aprender a manejar no sólo el dolor físico, sino también mi ego, porque me resulta difícil el aceptar de buen grado mi impotencia de valerme por mí misma, porque siempre he sido muy independiente y autosuficiente. Me cuesta darme cuenta que mi mente aún no es lo bastante fuerte y bien entrenada, como para transmutar el dolor de mi cuerpo físico, sin que se vea afectada mi parte sensorial y anímica, porque en verdad somos un todo indivisible. Me ha costado aceptar que los años no pasan...sino que se van quedando en mí y que ¡me voy poniendo vieja y que mi cuerpo ya no me responde como ayer...
Me imagino que la muerte es algo relativamente rápida y que cuando uno ha aprendido a hacerse amiga de ella, debe ser un paso muy lindo y lleno de paz y alegría de volver a la casa del Padre, en cambio el dolor físico aguijonea día y noche y nos hace sentir la fragilidad del material del cual esta hecho nuestro cuerpo humano, por eso si he tardado tanto en sentirme un poco mejor, es porque debo aprender a sentir el dolor sin sufrir, es decir a no aferrarme al dolor sino a encauzarlo para purificar mi alma, que es lo verdaderamente valioso de mi cuerpo, porque como dijo Buda: "el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional." Porque el sufrimiento comienza cuando usamos el dolor para manipular a los que nos roean o cuando comenzamos a quejarnos sin tratar de buscar el significado que encierra el dolor y lo que de él debemos aprender.
La recuperación del esguinse es bien lenta, sobre todo la del hombro derecho, porque es imposible no hacer ningún esfuerzo, por eso me tienen que perdonar si por un tiempo les escribo menos y sobre todo si no respondo personalmente como solía hacerlo, pero pueden estar seguros que mi Socio y Amigo les agradece y los recompensará por el cariño que me han brindado y por todo el bien que me han hecho...
En cuanto a lo del tumor en mi cabecita no se asusten, porque al parecer no es maligno y tengo aún cuerda para rato jajaja He dejado todo en manos de mi Padre, porque me siento más regalona que nunca de El, porque es maravilloso sentir en carne propia que la enseñanza no es algo místico, sino algo operativo que podemos utilizar en cada momento y en cada circunstancia de nuestra vida, porque en los mundos de estancia "reanudaremos nuestra capacitación intelectual y desarrollo espiritual, en el nivel exacto en que se interrumpió debido a la muerte" por eso el aprendizaje está Aquí y Ahora
Cuento con vuestro cariño y con vuestras oraciones para recuperarme y pronto volver a estar junto a Uds. con quienes nunca imaginé sentirme tan cerquita como ahora lo percibo.
Un abrazo inmenso portador de todo mi cariño y agradecimiento yol
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