Chistes... - Hablemos del Universo

Porfa abre más paneles para poder poner chistes, reflexiones, poemas, y otros temas.

Dónde están los platos....

Por ser honesto

Mi mujer me preguntò:
Con cuantas mujeres has dormido ?
Y yo, orgullosamente, respondi:
Solo contigo, mi amor. Con las otras solo hice lo acordado ...

Horario de visitas al Hospital: de las 3 pm -- a 5 pm.

Un cura dice en misa, con una pelota en la mano:

En este pueblo hay un endemoniado.

Tirare esta pelota que tengo entre mis manos y al que le de, ese es. ......

El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y tras rebotar contra la pared le da al cura......

¡C....ÑO! !... de rebote no vale !!

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"" Todavía no", contestó la madre

Mamá , estoy embarazada .

Ay hija ¿Pero donde tenìas la cabeza?

Entre el volante y el equipo de sonido ..

LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda con sus chocolatitos !!!'

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
  -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
  -¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
  - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

En un pueblo pesquero de Galicia un padre se va de pesca con su hija de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, muy asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

Los curas, las monjas y demás ...

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. Le he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y
hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole
Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y he participado en un trío
con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita.

Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del
convento:
- Pero Doctor, ¿Qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto
para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿No?

Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no
sé como describirlas.
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿Y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿Tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino, que sus manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino que me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro años, Padre...
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.

A man received a message from his neighbor.

Sorry Sir , I am using your wife , day and night , when you are not present al home.

In fact , much more than you do...I confess this now because I am feeling very much guilty.

I hope you will accept my sincere apologies..

The man Shot his wife

A few minutes later he received another message

"Fucking autocorrect..wi-fi not wife.