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General: Chistes...
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| De: Reina4 (Mensaje original) |
Enviado: 10/09/2017 23:52 |
Rolmen...
Porfa abre más paneles para poder poner chistes, reflexiones, poemas, y otros temas.
Gracias...
Hortencia
Dónde están los platos....
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De: JuanJ |
Enviado: 04/08/2018 11:31 |
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De: JuanJ |
Enviado: 05/08/2018 12:14 |
HAY QUE COLABORAR CON LA LEY ..
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De: JuanJ |
Enviado: 05/08/2018 12:54 |
UN AVISO SERÍO !
yo no podría privar a mis amigos de esta noticia:
HA SIDO COMPROBADO, en pesquisa científica, que:
se tu bebes mas de 1 litro de agua por dia, durante 1
año, al final del año has ingerido mas de un litro de coliformes fecales, que han estado diluidos en el agua, o sea, UN KILO DE HECES !!!
Y bebiendo cerveza... tu no corres ese riesgo una vez que esos coliformes no sobreviven al proceso de producción de cerveza!!!
Por eso no peco si les comunico que todos los que beben agua, hacen mal.
Si no quieres comprobarlo, paciencia, continúa comiendo heces !!!
Yo lo advierto, pero quien tenga conciencia va a llegar a la conclusión de que es mucho mejor...
"tomar cerveza y hablar mierda, que tomar mierda y no hablar nada".
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De: JuanJ |
Enviado: 05/08/2018 13:25 |
Nos casamos, ella con 28 y yo 34 años de edad
con Luna-de-miel, viajes mobiliario, prèstamo para casa propia, y en el primer bebe
Ella tenia verguenza y enfáticamente me dijo que por favor no lo hiciera , pero es que yo queria eternizar ese bello momento con mi filmadora.
Invadi la sala de parto con la camara en el hombro y llorè mientras filmaba el parto de mi primer hijo .
Todo el mundo que llegaba a la casa era obligado a ver la filmaciòn que tomè .
Perdi la cuenta de las copias que hice del parto que repartì entre mis amigos y parientes..
Mi hijo y mi esposa eran mi orgullo.
Tres años despues, nuevo parto, nueva filmaciòn, nueva crisis de suplicar. Como ella
Categoricamente me dijo que no filmara, invadì la sala de parto
una vez mas con la càmara en el hombro. Las personas que me conocen saben que
habia amor de padre y marido en aquel acto. El hecho de hacer diversas copias era solo mi demostraciòn de orgullo .
Nada que se compare al hecho de ella cuando invadiò la sala de mi urologo camara al hombro, filmando mi examen de
Pròstata, yo con las piernas abiertas en aquella maldita piernera, y viendo a ella decirle al doctor casi gritando :
- Ah! Doctor! Que maravilla! Voy hacer dos mil copias de esta pelìcula !
La Semana que viene estoy enviando una para el señor!
Mis ojos saliendo de las orbitas la fusilaban, pero era tanto el dolor que no conseguia hablar .
El miserable mèdico giraba el dedo mientras lo introducìa y sacaba .
La mujer continuaba gritando como un director de cine :
- Eso, doctor! Ahora gire de nuevo que Voy hacer un close-up ...
Alcance un zapato y se lo avente a esa maldita .
Ahora, estoy escribiendo este e-mail, pidiendo a todos mis amigos que hayan recibido una
cópia de la pelicula, que lo envien de vuelta para mi. Yo pago el reembolso. Por favor ...
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De: JuanJ |
Enviado: 06/08/2018 11:22 |
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De: Reina4 |
Enviado: 09/08/2018 03:31 |
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De: Reina4 |
Enviado: 09/08/2018 03:32 |
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De: Reina4 |
Enviado: 10/08/2018 01:35 |
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De: Reina4 |
Enviado: 10/08/2018 01:36 |
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De: JuanJ |
Enviado: 10/08/2018 10:35 |
-Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo
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De: Reina4 |
Enviado: 11/08/2018 22:10 |
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso carriño:
- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estas a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?
El camarero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El camarero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción: ¿cuantos años llevan ustedes casados?
- Estamos celebrando 65 anos de matrimonio.
- ¡Caramba, señor! -dice el camarero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco anos de casados, y con cuanto amor le habla usted: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'...
El viejecito le pide al camarero que se acerque y con tenue voz responde:
- Es que ya no me acuerdo como se llama... |
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De: Reina4 |
Enviado: 11/08/2018 22:14 |
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinverguenzas!!. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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De: Reina4 |
Enviado: 13/08/2018 01:08 |
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De: Reina4 |
Enviado: 13/08/2018 01:13 |
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro. |
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De: JuanJ |
Enviado: 13/08/2018 11:47 |
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