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General: Riámonos riendo risueñamente con la risa...
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De: Rolmen (Mensaje original) |
Enviado: 08/01/2019 06:08 |
Rolmen ha eliminado este mensaje |
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De: Rolmen |
Enviado: 11/01/2019 12:01 |
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De: Rolmen |
Enviado: 11/01/2019 13:01 |
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De: Rolmen |
Enviado: 11/01/2019 13:12 |
Diálogo entre dos vecinas Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. Mira Rosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿Verdad?.
Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿Se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? Oígame, ¿Qué le pasa?, !no se exprese así, que es mi hija!
A ver Pepito, en qué tiempo está? !Esto no debería haber pasado! En preservativo imperfecto, maestra...
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De: Rolmen |
Enviado: 19/01/2019 01:55 |
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?M - Sí, y qué será lo que quiere?L - Es lógico. Nos querrá violar.M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!M - No está funcionando!!!L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.M - Y qué ocurrió después?L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.M - ¡Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzóM - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. |
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De: Rolmen |
Enviado: 20/01/2019 22:30 |
Un buen día, un niño llega del colegio y le pregunta a su padre:— Papá, papá, ¿Cómo nací yo? Y el padre, viendo que en estos tiempos lo de las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está muy pasado de moda intenta buscar una explicación más moderna y tecnológica que la asimile mejor su retoño:— Muy bien hijo, verás, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:Un día, papá y mamá se conectaron al "Facebook" y se hicieron amigos.Papá le mando a mamá un "e-mail" para vernos en un "cibercafé". Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al "laptop", "chateábamos" por el "WhatsApp".
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir... eh... "nuestros archivos". Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su... "Pendrive" en el "puerto USB" de mamá... Cuando empezaron a... "descargarse los archivos", nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del "software de seguridad" y que no teníamos "Firewall". Y... ya era muy tarde para "cancelar la descarga" e imposible "borrar los archivos". Así es que a los nueve meses... ...Apareciste como nuevo contacto.
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De: JuanJ |
Enviado: 21/01/2019 10:29 |
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De: Rolmen |
Enviado: 26/01/2019 23:36 |
Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg, mezcla de Yhanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios. - Cállate la boca maricon!!! y quédate quieto ahí.
Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro tipo.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe
-Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que cojer es a mi ¿OK?
MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
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De: JuanJ |
Enviado: 27/01/2019 10:16 |
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De: Rolmen |
Enviado: 28/01/2019 00:05 |
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De: Rolmen |
Enviado: 28/01/2019 00:09 |
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De: Rolmen |
Enviado: 28/01/2019 00:22 |
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De: Rolmen |
Enviado: 28/01/2019 06:02 |
Entre señoras...
Soy Cristina y soy cristiana dice una, otra le responde, soy Penélope y me dicen Lope afirma esta otra y prosigue señalando a unos metros, que casualidad estoy viendo que ahí va Gina siempre esperando la parada del autobús porque todos pasan llenos y no se detienen...
(lo entendiste?)
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De: JuanJ |
Enviado: 28/01/2019 09:37 |
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De: JuanJ |
Enviado: 28/01/2019 09:42 |
Cuatro ladrones roban un banco. Abren la bòveda y encuentran solo 10 yogurts... Molestos se lo toman TODOS. Y al salir preguntan al vigilante: — ¡Y dónde esta el dinero de este banco??? — ¿Cuál dinero? Este es un banco de semen ...
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De: JuanJ |
Enviado: 28/01/2019 11:34 |
Justina, en su lecho de muerte decidiò confesarle a su marido Antonio: - “Toño, sabes que nuestro hijo mayor no es tu hijo ? Y antonio muy tranquilo le respondiò : - Deja eso Justina, no hay ningun problema … Justina, muy intrigada con la calma de su toño le suplica : - Escuta Toño !!! A ver si entiendes ! Te estoy diciendo que
nuestro hijo mayor no es tuyo ! Hombre de Dios!! Y Antonio muy serenamente le responde : - Pues, pues… yo entendi, Justina. - Ay, Jesus!! ¿ Por que rayos entonces tu estàs tan tranquilo ?!?! Finalmente, el Toño responde: - Pues… sabes Justina, que este hijo tampoco es tu hijo ? Justina indignada rebate: - Como que no es mio, hombre de Dios? Si lo transportè en mi barriga durante nueve meses ?! - Justina, Recuerdas cuando tu estabas en la maternidad que me pediste para traer al niño,
, Aquel que estaba todo Cagado ? Pues bien…
aproveche y lo cambiè por uno limpio que estaba al lado .…
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