""si puedo ayudarte en algo avísame"" , decimos muchos de nosotros al amigo o familiar que acaba de perder un ser querido y lo hacemos de todo corazón pero ¿suele llamarnos el doliente? rara vez. un proverbios biblico dice: "como manzanas en entalladura de plata es una palabra hablada al tiempo apropiado para ella" (proverbios 15: 23, 25: 11). conviene saber que decir y que hacer, y lo que ""no se debe decir ni hacer"" he aquí al gunas sugerencias que a algunos dolientes les has paracido prácticas.
QUE HACER
ESCUCHE: sea "presto en cuanto a oir" , dice santiago 1: 19 ; una de las proncipales ayudas que puede dar al doliente es compartir su pena escuchandolo. Quizás él necesite habalr de la persona querida que ha fallecido, del accidente o de la enfermedad que causó su muerte, o de sus sentimientos, Así que preguntele¿te gustaría hablar de ello?. Deje que él la decida, recordando la muerte de su padre un joven dijo;" me ayudaba mucho el que me preguntaran por lo sucedido y que entonces me escucharan de verdad". Escuche paciente y compasivamente a las personas desconsoladas sin pendat que tienen que darles respuestas o soluciones , deje que expresen lo que quieran.
TRANQUILICELOS: asegúreles que allos hicieron cuanto estuvo a su alcance(o cualquier otra cosa que sea cierta y constructiva), calmelos diciendolo que lo que sienten- tristeza, ira , culpa o cualquier otro sentimiento- seguramente es normal:Hablele de personas que usted conozca que hayan logrado sobreponerse a una perdida similar a la de ellos. Según proverbios 16:24, tales "dichos agradables son una cuación a los huesos"( 1 tesalonicenses 5:11,14).
OFREZCASE: Pongase a su disposición no solo en los primeros días, cuando estan presente los amigos y familiares, sino incluso meses despues, cuando todos han vuento asus actividades diarias. Así demostrará ser un "compañero verdadero" que permanece junto asu amigo en los momentos de "angustia"( proverbios 17:17)""nuestras amistades procuraban que tuvieramos algo que hacer todas las noches para que no pasáramos mucho tiempo solos en casa-cuenta teresa , cuya hija pereció en un accidente de tráfico-. Eso nos ayudó a llenar el vacío que sentiamos.
En los años subsiguientes a la p´erdida de un ser querido, los sobrevivientes pueden experimentar mucha angustia al llegar anivfersarios cono el de bodas o el del fallecimiento ¡porque no marca tales fechas en su calendario a fin de que , llegado el momento, se acuerde de ponerse a su disposición y así darles apoyo moral, si lo necesitan?.
TOME LA INICIATIVA SI ES CONVENIENTE
¿hay que realizar ciertas gestiones? ¿se precisa que alguien cuide los niños?¿necewsitan alojamiento los amigos y parientes que vienen de afuera?.
Las personas que has perdido a un ser querido suelen estar tan aturdidas que ni siquiera saben lo que ellas han de hacer, por lo lque difícilmente pueden decir a los demas en que les pueden ayudar: Así pues si se da cuenta de que debe hacerse algo no espere a que se lo pidan, tome la iniciativa( 1 corintios 10:24, 1juan 3:17, 18).
una mujer que había perdido a su esposo relató: "muchos me dijeron si hay algo que pueda hacer, dímelo", pero hubo luna amiga que no me preguntó: fue directo al dormitorio , deshizo la cama y lavó las sábanas que mi esposo había manchado al morir. Otra amigo tomó un cubo con agua y detergente y limpió la alfombrilla sobre la que el había vomitado, meses despues un amigo se presentó en ropa de trabajo y con sus herramientas y me dijo : seguro lque hay algo que reparar ¿que es?. no sabe cuanto le agradezco que me arreglara la puerta, que estaba colgando de una visagra, y que me reparara un electrodemestico (santiago 1: 27).
SEA HOSPITALARIO
debemos recordar mostrar hospitalidas especialmente a los que estan de duelo, en lugar de decirles que nos pueden visitarcuando quieran, concrete el día uy la hora de la invitación. No se rinda enseguida si la declinan. Puede que nicesiten que les insista un poco.Tal vez rechacen su oferta por temor a perder sus emociones frente a otros. Tambien es posible no les parezca bien disfrutar de una comida y de compañía en tales momentos. Acuerdense de lidia, la mujer hospitalaria mencionada en la biblia.Lucas indica que invitó a él y a otros a su casa, y "sencillamente los obligó a aceptar" (hechos 16:15)
SEA PACIENTE Y COMPRENSIVO
no se sorprenda demasiado por lo que los dolientes pueden decir al principio. Recuerden que quizás esten indignados o se sientan culpables, si se desfogan conl ustes, debe ser comprensivo y paciente para no alterarse ""vistaqnse de los tiernos cariños de la compasión, la bondad, la humildad mental, la apacibilidad y la gran paciencia" recomienda la bilbia ( colocenses 3: 12, 13)
ESCRIBA UNA CARTA
con frecuencia se paswa por alto el vlor de una carta de pésame o una tarjeta de condolencia, ¿que ventaja ofrece? cindy cuya madre murió de cnacer responde :" una amiga me mando una bonita carta lque me ayudó porque podia leerla y releerla" , juna carta o tarjeta de conlsuelo puede componerse de solo unas "pocas palabras" , pero debe estar escrita con el corazón ( hebreos 13::22) en ella puede decirle al doliente que se preocupara por él y que guardara gratos recuerdos del difunto, o puede explicarle cómo infuyó este en su propia vida.
ORE CON ELLOS
No subestime el valor de orar con los afligidos y a favor de ellos. La biblia dice:" el ruego del hombre justo...tiene mucho vigor" (santiago 5:16) oirle orar por ellos puede ayudarles por ejemplo a vencer sentimientos negativos como el de culpa(santiago 5: 13-15)
QUE ""NO""" HACER
NO se mantenga alejado por no saber que decir ni que hacer. ""seguro que ahora mismo necesitan estar a solas", puede que pensemos. Pero la verdas sea que nos mantenemos alejados poeque tememos decir o hacer aguna inconveniencia. Sin embargo, si los amigos, familiares evitan al doliente, este posiblemente se sienta mas solo, lo cual avivará su pena. Tenga encuenta que las palabras y acciones mas afectuosas son por lo general las mas sencillas (efesios 4:32). su sola presencia puede infundir ánimo, teresa dijo en cuantro al día que murió su hija:"al cabo de una hora , el vetibulo del hospital de había llenado de amigos nuestros, algunas mujeres todavía tenían los rulos en la cabeza; otros iban en ropa de trabajo. Dejaron todo lo lque estaban haciendo y vinieron. Muchos de ellos nos dijeron que no sabian que decir, pero no importaba: estaban allí y eso era suficiente".
NO los presione para que "dejen de llorar".
podríamos estar tentados a decri "bueno... ya no llores mas". pero tal vez sea mejor que cedan a las lagrimas "creo que es importante que las personas que han perdido aun ser querido manifienten sus sentimientos y se desahoguen", dice katherine al reflexionar sobre la muerte de su esposo. luche contra la tendencia de decir a otros cómo deben sentirse. Y no piense que tiene que ocultar sus sentimientos para que no les afecten a ellos, La biblia recomienda, mas bien "llorar con los que lloran" (romanos 12: 15)
NI les "aconseje que se deshagan" de la ropa u otros objetos personales deel difunto antes de que esten preparados para ello.
Quizás pensemos que estos objetos que traen recuerdos pueden prolongar la aflicción. Pero el dicho ""ojos que no ven corazón que no siente" no es aplicable en este caso: muchos dolientes necesitan tiempo para asimilar la pérdida de un ser querido. Recuerde la descripción que dea la biblia del patriarca jacob cuando le hicieron creer que una bestia habia matado a su hijo josé"se dio al duelo de su hijo por muchos días Y todos sus hijos y sus hijas siguienron levcantaandose para consolarlo, pero él siguió rehusando recibir consuelo" (genesis 37: 31-35).
NO digas "puedes tener otro bebe"
"me molestaba que la gente medijera que podía tener otro niño", recuerda la mujer que perdió un hijo. probablemente se diga con buenas intenciones, pero para los desconsolados padres, las palabras que den a enterder que se puede reemplazar a un hijo que se ha pérdido son como " estocadas de una espada"(prñoverbios 12:18), Un hijo nunca puede reemplazar a otro porque cada hijo es unico.
NO tiene necesariemente que evitar referirse al difunto--
"muchas personas ni siquiera mencionaban el nombre demi hijo , ni hablaban de él- recuerda una madre- debo admitir que eso me dolía un poco" De manera que no tiene que cambiar forzosamente la conversación cada vez que se mencione el difunto, preguntele a la persona sinecesita hablar del ser querido.Algunos dolientes agradecen oír hablar a los amigos de las cualidades singulares por las que le tenían cariño al difunto .
NO se precipite a decirles""es mejor que haya sido así"
tratar de ver algo positivo en la muerte no siempre conforta a ""las almoa abatidas" que estan de duelo( 1 tesalonicenses 5: 14). Recordando la muerte de su madre una joen dijo:otros me decían ""ya ha dejado de sufrir" o "por lo menos está en paz" pero eso NO era lo que yo quería oir". Tales comentarios pueden dar a enterder a los sobrevivientes que no deberían estar triste o que la perdida no fue significativa. No obstante, es posible que estan my acongojados porque echen mucho de menos al ser querido.
Tal vez sea mejor que NO DIGA"se como te sientes" ¿de verdad lo sabes?¿cómo puede comprender por ejemplo lo que sienten los padres cuando se les muere un hijo si usted no ha experimentado esa pérdida?
Y aun si la ha experimentado, tenga en cuenta que no todo el mundo reacciona de la misma manera (lamentaciones 1:12) no obstante ,podria servir de cierta ayuda al doliente , el que le explicara, si le parece oportuno como se recuperó usted. Una mujer que perdió a su hija recibió alivio cuando otra madre le contó como había vuelto ala vida normal"la madre de la otra joven no inició la hictoria diciendome " se como te cientes- explicó la primera mujer- se limitó a ñcontarme como le fue a ella y dejó que yo sacara mis propias conclusiones"
para ayudar a un doliente deberá mostrar compacion, discerniminto y mucho amor. No espere a que el acuda a usted: no se limite a decir: "si hay algo que pueda hacer"...encuentre ese "algo" por sí mismo, y entonces, si es conveniente, tome la iniciativa.
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