SEÑOR CARLOS R, NO PIERDA EL TIEMPO CON EL SANTO GRIAL. SIN EL ESPIRITU DE DIOS ES IMPOSIBLE ENTENDERLO. ESTO NO ES PARA INTELECTUALES. SOLO CON HUMILLACION Y MUCHA ORACION EL TODOPODEROSO LO REVELA.
1. Dijo Jesús a sus discípulos: Imposible es que no vengan tropiezos; mas ¡ay de aquel por quien vienen!
2. Mejor le fuera que se le atase al cuello una piedra de molino y se le arrojase al mar, que hacer tropezar a uno de estos pequeñitos.
3. Mirad por vosotros mismos. Si tu hermano pecare contra ti, repréndele; y si se arrepintiere, perdónale.
4. Y si siete veces al día pecare contra ti, y siete veces al día volviere a ti, diciendo: Me arrepiento; perdónale.
5. Dijeron los apóstoles al Señor: Auméntanos la fe.
6. Entonces el Señor dijo: Si tuvierais fe como un grano de mostaza, podríais decir a este sicómoro: Desarráigate, y plántate en el mar; y os obedecería.
7. ¿Quién de vosotros, teniendo un siervo que ara o apacienta ganado, al volver él del campo, luego le dice: Pasa, siéntate a la mesa?
8. ¿No le dice más bien: Prepárame la cena, cíñete, y sírveme hasta que haya comido y bebido; y después de esto, come y bebe tú?
9. ¿Acaso da gracias al siervo porque hizo lo que se le había mandado? Pienso que no.
10. Así también vosotros, cuando hayáis hecho todo lo que os ha sido ordenado, decid: Siervos inútiles somos, pues lo que debíamos hacer, hicimos.
11. Yendo Jesús a Jerusalén, pasaba entre Samaria y Galilea.
12. Y al entrar en una aldea, le salieron al encuentro diez hombres leprosos, los cuales se pararon de lejos
13. y alzaron la voz, diciendo: ¡Jesús, Maestro, ten misericordia de nosotros!
14. Cuando él los vio, les dijo: Id, mostraos a los sacerdotes. Y aconteció que mientras iban, fueron limpiados.
15. Entonces uno de ellos, viendo que había sido sanado, volvió, glorificando a Dios a gran voz,
16. y se postró rostro en tierra a sus pies, dándole gracias; y éste era samaritano.
17. Respondiendo Jesús, dijo: ¿No son diez los que fueron limpiados? Y los nueve, ¿dónde están?
18. ¿No hubo quien volviese y diese gloria a Dios sino este extranjero?
19. Y le dijo: Levántate, vete; tu fe te ha salvado.
20. Preguntado por los fariseos, cuándo había de venir el reino de Dios, les respondió y dijo: El reino de Dios no vendrá con advertencia,
21. ni dirán: Helo aquí, o helo allí; porque he aquí el reino de Dios está entre vosotros.
22. Y dijo a sus discípulos: Tiempo vendrá cuando desearéis ver uno de los días del Hijo del Hombre, y no lo veréis.
23. Y os dirán: Helo aquí, o helo allí. No vayáis, ni los sigáis.
24. Porque como el relámpago que al fulgurar resplandece desde un extremo del cielo hasta el otro, así también será el Hijo del Hombre en su día.
25. Pero primero es necesario que padezca mucho, y sea desechado por esta generación.
26. Como fue en los días de Noé, así también será en los días del Hijo del Hombre.
27. Comían, bebían, se casaban y se daban en casamiento, hasta el día en que entró Noé en el arca, y vino el diluvio y los destruyó a todos.
28. Asimismo como sucedió en los días de Lot; comían, bebían, compraban, vendían, plantaban, edificaban;
29.mas el día en que Lot salió de Sodoma, llovió del cielo fuego y azufre, y los destruyó a todos.
30. Así será el día en que el Hijo del Hombre se manifieste.
31. En aquel día, el que esté en la azotea, y sus bienes en casa, no descienda a tomarlos; y el que en el campo, asimismo no vuelva atrás.
32. Acordaos de la mujer de Lot. (FUE CONVERTIDA EN SAL)
33.Todo el que procure salvar su vida, la perderá; y todo el que la pierda, la salvará. (IMPRESIONANTE LA CLAVE GRIALICA Y ALQUIMICA)
1. Dijo Jesús a sus discípulos: Imposible es que no vengan tropiezos; mas ¡ay de aquel por quien vienen!
2. Mejor le fuera que se le atase al cuello una piedra de molino y se le arrojase al mar, que hacer tropezar a uno de estos pequeñitos.
3. Mirad por vosotros mismos. Si tu hermano pecare contra ti, repréndele; y si se arrepintiere, perdónale.
4. Y si siete veces al día pecare contra ti, y siete veces al día volviere a ti, diciendo: Me arrepiento; perdónale.
5. Dijeron los apóstoles al Señor: Auméntanos la fe.
6. Entonces el Señor dijo: Si tuvierais fe como un grano de mostaza, podríais decir a este sicómoro: Desarráigate, y plántate en el mar; y os obedecería.
7. ¿Quién de vosotros, teniendo un siervo que ara o apacienta ganado, al volver él del campo, luego le dice: Pasa, siéntate a la mesa?
8. ¿No le dice más bien: Prepárame la cena, cíñete, y sírveme hasta que haya comido y bebido; y después de esto, come y bebe tú?
9. ¿Acaso da gracias al siervo porque hizo lo que se le había mandado? Pienso que no.
10. Así también vosotros, cuando hayáis hecho todo lo que os ha sido ordenado, decid: Siervos inútiles somos, pues lo que debíamos hacer, hicimos.
11. Yendo Jesús a Jerusalén, pasaba entre Samaria y Galilea.
12. Y al entrar en una aldea, le salieron al encuentro diez hombres leprosos, los cuales se pararon de lejos
13. y alzaron la voz, diciendo: ¡Jesús, Maestro, ten misericordia de nosotros!
14. Cuando él los vio, les dijo: Id, mostraos a los sacerdotes. Y aconteció que mientras iban, fueron limpiados.
15. Entonces uno de ellos, viendo que había sido sanado, volvió, glorificando a Dios a gran voz,
16. y se postró rostro en tierra a sus pies, dándole gracias; y éste era samaritano.
17. Respondiendo Jesús, dijo: ¿No son diez los que fueron limpiados? Y los nueve, ¿dónde están?
18. ¿No hubo quien volviese y diese gloria a Dios sino este extranjero?
19. Y le dijo: Levántate, vete; tu fe te ha salvado.
20. Preguntado por los fariseos, cuándo había de venir el reino de Dios, les respondió y dijo: El reino de Dios no vendrá con advertencia,
21. ni dirán: Helo aquí, o helo allí; porque he aquí el reino de Dios está entre vosotros.
22. Y dijo a sus discípulos: Tiempo vendrá cuando desearéis ver uno de los días del Hijo del Hombre, y no lo veréis.
23. Y os dirán: Helo aquí, o helo allí. No vayáis, ni los sigáis.
24. Porque como el relámpago que al fulgurar resplandece desde un extremo del cielo hasta el otro, así también será el Hijo del Hombre en su día.
25. Pero primero es necesario que padezca mucho, y sea desechado por esta generación.
26. Como fue en los días de Noé, así también será en los días del Hijo del Hombre.
27. Comían, bebían, se casaban y se daban en casamiento, hasta el día en que entró Noé en el arca, y vino el diluvio y los destruyó a todos.
28. Asimismo como sucedió en los días de Lot; comían, bebían, compraban, vendían, plantaban, edificaban;
29.mas el día en que Lot salió de Sodoma, llovió del cielo fuego y azufre, y los destruyó a todos.
30. Así será el día en que el Hijo del Hombre se manifieste.
31. En aquel día, el que esté en la azotea, y sus bienes en casa, no descienda a tomarlos; y el que en el campo, asimismo no vuelva atrás.
32. Acordaos de la mujer de Lot. (FUE CONVERTIDA EN SAL)
33.Todo el que procure salvar su vida, la perderá; y todo el que la pierda, la salvará. (IMPRESIONANTE LA CLAVE GRIALICA Y ALQUIMICA)
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Dícese del olor fuerte a mierda que queda en el lugar en donde ha estado el diablo. Es una sustancia natural que se cree proviene del mismísimo infierno, por tal razon es abundante en erupciones volcánicas y mítines políticos, asociada muchas veces con el fuego y la comida muy picante. Tambien hay quienes lo consideran una sustancia de la tabla periódica aunque aún no está demostrado del todo. Lo representan con la letra S por la transcripción latina de sulphur, pero eso a nadie le importa.
Es un material que se puede encontrar en cualquiera de los 3 estados principales de la materia;
En forma líquida: formando los mares infernales, para uso y disfrute del Señor de las Tinieblas cuando quiere darse un bañito refrescante.
En forma sólida: expulsada muchas veces por volcanes como grandes rocas, asi como en los retretes de los estadios de fútbol.
En forma gaseosa: como pedo, dícese ventosidad para los recatados o pijos.
Se compone en un 90% de heces fecales y 10% de otros materiales infernales (como el jabón perfumado con jazmín). Estas características hacen imposible la utilizacíon del azufre en la industria o alguna actividad económica. Los unicos seres capaces de manipular esta sustancia sin peligro alguno son: el Diablo y alguna persona con guantes y máscara.
Se han formulado cientos de hipótesis de por qué el olor del azufre es tan similar a las heces fecales. Durante siglos se pensó que una extraña criatura producía esta sustancia como desecho biológico y aun hoy en día sigue el debate. Incluso hay quienes dicen que el azufre no es más que el resultado de la cagada del diablo... tal vez nunca lo sabremos.
Con la llegada de la ciencia moderna se descubrió que la mierda (especialmente la humana) posee altísimas cantidades de azufre, por lo que el desconcierto es mayor en la actualidad, ya que converge en el axioma cuántico de que; si el azufre huele mal, y la mierda huele mal, y la mierda contiene gran cantidad de azufre, ello resulta de que todos llevamos dentro al Diablo (curiosamente en la zona de la tripa para abajo), y ello a su vez resultaría que estamos poseídos de nacimiento, con lo que al final lo del Pescado Original, mira tu por donde, resulta que tiene un fundamento de pedo, perdón, de peso. Y eso mismo explicaría la extraña costumbre pagana de algunas sectas y movimientos neoreligiosos en contra de la religión verdadera, sea cual sea, de echar agua sobre las cabezas de los infantes. Lo incomprensible dentro de este mismo aspecto es porque el agua se echa precisamente en la cabeza y no en el trasero del susodicho niño/a, lo cual sería indudablemente mucho más práctico, lógico y consecuente con ese otro principio universal de que cuanto más limpios estamos, más se nota el olor a mierda, que por ser pagano no hay que ser cochino (véase guarro y similares).
No es secreto las graves repercusiones sobre la salud, ocasionadas por la exposición al azufre, aun en periódos muy breves. Esta sustancia es capaz de matar a cualquier ser vivo solo con oler unos instantes su putrefacto aroma (y en el caso de un elefante, con esa pedazo de trompa que tiene esta condenado a la más apetosa de las muertes). Además, en su estado natural el azufre esta tan caliente como una perra, y es capaz de derretir todo a su paso en forma de lava. Por esta última razón, si quiere apreciar azufre desde un volcán en erupción colóquese gafas de sol, o en su defecto lentillas de contacto. Se recomienda igualmente llevar un delantal a juego con el color del paisaje.
Coliflor: uno de los componentes internos de la coliflor es el azufre, podemos reconocer el olor nada más hervirla
Bombas de peste: frasquitos con azufre líquido en su interior, ideales para usar en clases aburridas en la universidad, o en lugares conglomerados de gente, recomendable poner pies en polvorosa nada más romper el frasco.
Colonias de 50-60añeras: es reseñable que no todas lo usan, pero sí un gran porcentaje de ellas mayor al 50 % de la mitad. El olor se nota claramente al impactar una de sus mejillas contra la de un inocente peatón, que tarda uno segundos en recuperarse del shock.
Judías: Asi como gramíneas de similar naturaleza, proporciones y constitución física, tales como la fabada, las fabes o las alubias. Una vez que las judías son consumidas por un ser humano, posiblemente las judías sean el máximo exponencial de peste sulfúrica que exista sobre la faz de la Tierra que se pueda encontrar.
En este punto, el poder de peste sulfúrica de la judía requiere de una mencion especial aparte, ya que, a diferencia pero al igual que la coliflor, una vez que la jodía judía es cocinada para su posterior ingesta a través de la cabidad bucal (obviamente si no te las comes por la boca, es que eres un tío muy raro), se calcula que el potencial de destrucción pestífera de la judía en el interior del organismo humano se multiplica hasta un nivel exponencial de un 324% (dependiendo de la cantidad de judías que se comiera ese día durante el almuerzo), liberándose posteriormente a traves de poderosos pedos en forma de onda expansiva. La nube sulfúrica consecuente provoca en la mayoría de los casos la muerte por vergüenza natural y la destrucción asi como el desalojo inmediato del hábitat donde se produce la explosión.
La judía es asimismo el componente principal para la fabricación de bombas atómicas ligeras, y el componente principal de las mismas, los pedos nucleares, aunque en su caso la calificación de estos pedos en los Tratados Internacionales de desarme de misiles nucleares sobrepasan los niveles de seguridad permitidos por cualquier persona sensata, y por ello se utilizan con moderación (las judías y los pedos, claro está).
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salio y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higienico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavia lo sientes sucio. Y terminas poniendote papel higienico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color purpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicacion. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algun objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: Tambien llamada la 'Power Dump Shit'. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rapido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Cafe - amarillenta que sale en chorros liquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que cronicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificacion especial. LA MIERDA 'ADORACION DE LAS MULTITUDES': Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrarsela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. MIERDA 'LEVANTA ANIMOS': Esta llega despues de un largo periodo de estreñimiento y despues de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas. LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del dia y es infalible, va acompañada con la lectura de un periodico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiracion de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 dias cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, sera afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algun tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario despues de muchas tiradas de la cadena. MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto alli. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento mas inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te esta curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanias. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posicion amenazante. Pero normalmente es inofensiva. LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento mas inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rapido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda 'Perro San Bernardo'. LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarias que venia atravesada. LA MIERDA 'PARECE QUE ESTOY PARIENDO': Similar a la del 'Dolor Espinal' y a la del 'Perro San Bernardo' en forma y tamaño. Es un mojon parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensacion de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentifrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. LA MIERDA '¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?': Tambien se le llama la mierda 'Material Toxico'. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogandose y vomitando.
Si sigue usted estas sencillas indicaciones, junto con una alimentación correcta, nunca más volverá a sufrir estreñimiento ni ninguno de los trastornos debidos a la toxemia que provoca. Un colon limpio y sin obstrucciones es uno de los más importantes requisitos previos en el camino hacia la salud y la larga vida. Tal y como expuso el alquimista y escritor taoísta Ko Hung:
LA REFERENCIA AL COLON ES ALQUIMICA. MATEO 2 Y SU NEXO CON RAQUEL, LOS REYES MAGOS, EL DESCUBRIMIENTO DE AMERICA QUE EN REALIDAD FUE EL 13 DE OCTUBRE (33 DEL CALENDARIO COPTO) Y SU NEXO CON ORION ISAIAS 13:10 (BIBLIA DE JERUSALEN).
LAS 3 CARABELAS DE COLON SON UNA REFERENCIA A ORION-ISHTAR.
EVERYTHING IS CONNECTED AND THERE ARE NO COINCIDENCES
Un colon sano tiene una medida y tonicidad uniforme. Se extiende desde el ciego, donde desemboca el intestino delgado, sube hacia la cavidad abdominal y ...
10 Nov 2011 ... La limpieza de colon es imprescindible para tener una buena salud, permitiéndonos eliminar parásitos, toxinas y mucosidades a los que el ...
Cáncer de colon y recto. ¿Qué es? ¿Cuáles son las causas? ¿Cómo se puede prevenir? Factores de riesgo y tratamiento, en Temas de Salud de la A a la Z del ...
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26 Oct 2011 ... El Dr. Joel Robbins, naturópata, nos instruye sobre como un colon contaminado ...... FALSO!!!….la salud comienza en la boca y el colon es la ...
Presentamos los alimentos adecuados para limpiar el colon y prevenir enfermedades como cáncer colorrectal, pólipos, colitis, diverticulitis, colon irritable.
17 Ene 2013 ... Al hacer una autopsia, es fácil comprobar si el colon de la persona fallecida se encontraba muy atascado por excrementos. Es el origen del ...
El colon es la parte última del tracto intestinal, mantenerlo sano es indispensable ya que tiene un papel fundamental en la salud general de todo el organismo.
Intestino, colon irritable en Canal Salud Mapfre. ... los mecanismos implicados en el desarrollo del colon irritable, como factores favorecedores se aceptan:.
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