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General: chistes
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| De: tangerina (Mensaje original) |
Enviado: 10/08/2010 07:32 |
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Un andaluz muy guasón,
hablando de ortografía,
quiso dar una lección
diciendo que se escribía
con "hache" melocotón.
"Dispense usted que le tache",
replicó un hombre con seso.
"Para que pueda ser eso
¿en dónde lleva la hache?".
"¿En dónde? En er mizmo uezo".
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Ternura de un hombre al telefonear a su casa_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
_Sí ¿muy bien!
_¿Los niños están bien?
_No te preocupes amor, están de lo mejor...
_Perfecto. ¿Almorzaron?
_Si, almorzaron muy bien.
_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
_Lomo a la pimienta...
_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo…
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De: nube454 |
Enviado: 05/06/2011 11:35 |
Aqui va un chiste corto....
¿Qué tiene entre las tetas una mujer de 40 que no tiene una de 20?
-El ombligo
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Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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chiste ====== Romance de aquellos tiempos Una noche una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dió vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le preguntó ella. “A buscar mis dientes”!!!!
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque... |
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Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemánle dice:Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo. ]
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!
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Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota exótica.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó. Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: ¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! |
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De: nube454 |
Enviado: 09/06/2011 17:18 |
Jajaja...el del sapo buenísimoooooo
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De: -Coral- |
Enviado: 10/06/2011 18:47 |
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De: nube454 |
Enviado: 11/06/2011 08:36 |
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> Todo es cuestión de organizarse, a reír un poco, que es muy bueno..
> Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico
> dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide
> regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
> En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y
> un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un
> ganso que le debía.
> Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar
> todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca
> caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de
> los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que
> si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
> La señora dice:
> -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo
> llevás en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas
> el ganso en la otra mano...
> El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar
> a la señora. En un momento le dice:
> -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal,
> pero nos ahorramos un kilómetro.
> La dama lo mira con desconfianza y responde:
> -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.
> ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner
> contra un árbol y vas a abusar de mí?
> -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un
> balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para
> apretarla contra un árbol y abusar de usted?
> - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el
> balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las
> gallinas...
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De: -Coral- |
Enviado: 04/07/2011 22:05 |
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LA HERENCIA DE LA ABUELA
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Una linda abuelita, pensando que ya no le queda mucho tiempo de vida, llama a su nieta más querida para contarle qué le dejará en su herencia.
La abuelita le dice:
"Hijita, siento que pronto me iré al cielo con tu abuelito. Te dejo como mi herencia un rancho que tengo con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches."
La nieta sorprendida le dice:
"¡Ay carajo! Abuelita, ¿dónde tienes ese rancho que yo no sabía nada?
Y la Abuelita le responde:
"¡¡En el FEISBUC!!" |
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De: -Coral- |
Enviado: 06/07/2011 17:43 |
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