PARA MEJORAR LA RELACION DE PAREJA - SE FELIZ CONTIGO MISMO

En la vida amorosa y de pareja pueden darse alguna crisis a causa de la intensidad emocional, los celos, las diferencias y los gestos y actitudes pueden ser origen de la disputa, pero también nos pueden atraer y unir intensamente las cosas en común

La actitud correcta es adaptarse a las circunstancias y actuar guardando la independencia personal, pero intentando entender las necesidades de la pareja y no dejarse llevar por un exagerado sentido de posesión. Analicemos algunos temas q nos pueden ayudar a encontrar armonia y estabilidad en pareja.

Alguien dijo alguna vez: "El matrimonio es como la muralla china, los que están afuera quieren entrar y los que están adentro quieren salir"...La institución del matrimonio ha ido en decadencia, los jovenes actualmente no desean comprometerse y saben por qué?, porque alrededor ven unos padres que se divorcian, amigos que al mes de casados ya quieren separarse, porque creen en aquella vieja idea "Si hay amor para que firmar papeles". La realidad es que los matrimonios actuales tienen pocas probabilidadesde durar si ambos cónyuges no deciden firmemente el no separarse pase lo que pase.

Desafortunadamente la sociedad actual alienta "el consumismo" (úsese y tírese), y esto lo llevamos también a las relaciones de pareja. Si no funciona cada quien se vá por su lado. Qué simple suena esta idea, lo grave es que cada vez más matrimonios se destruyen, pues hoy no hay una cultura que aliente a mantener el vínculo.

Cada Matrimonio vá pasando por etapas buenas y pequeñas crisis derivadas de la convivencia de dos personas que vienen de dos mundos diferentes. pensar que todo va a permanecer iguál que al principio, cuando recién nos casamos, cuando tenemos el primer hijo, al cambiar de trabajo y cuando hay problemas económicos es una ilusión. Nada permanece iguál y forzosamente cada miembro de la pareja debe hacer ajustes para mantener el crecimiento mutuo. No es fácil conservar el matrimonio porque hay muchas influencias externas que nos hablan de una vida sin compromiso.
En la mayoría de los casos se vá al matrimonio con falsas expectativas de quee el otro debe cambiar para que seamos felices y la receta para mejorar no es ésa. El cambio debe venir de uno mismo en primer lugar.

A veces nos complicamos la vida por no tener mayor dialogo con nuestra pareja y así es como pequeñas diferencias se vuelven abismos a lo largo de los años, "donde viven dos soledades bajo un mismo techo". Y que decir de los hijos que ven cómo la relación de sus padres cae en la monotonía, el aburrimiento o en las peleas diarias y agresiones verbales..Que ganas van a tener ellos de casarse si sus propios padres no pueden llevarse bien.

Cuando sintamos que nuestra relación ya no es como antes, que el amor parece haberse perdido entre las actividades cotidianas y el trabajo es momento de reflexionar.

Una vez alguien dijo: "En cada pareja vive Dios, nuestra humanidad es fruto de las parejas nos guste o no el futuro son las parejas del mundo, ya que el crear una mejor generación dependerá de ustedes".

Los rituales amorosos y eróticos no son un invento humano porque están presentes en el mundo animal y tienen como función la de armonizar a la pareja antes del acoplamiento. Los rituales amorosos de cortejo se dan también entre los humanos al comienzo de la relación, teniendo la misma función de acoplar y fascinarlos mutuamente.

El proceso del enamoramiento que se da entre algunas parejas participa de la misma esencia que tanto buscan los tántricos porque ambos enamorados sólo tienen ojos para ver lo bello y más resplandeciente de la otra persona.

Piensan y sienten que su pareja es maravillosa, divina y un simple roce de su mano es todo un estremecimiento. Todo esto sucede porque ambos ven la luz del espíritu amado más cerca que nunca, sin los obstáculos y el tamiz que el polvo del tiempo irá acumulando.

Porque el problema está en que meses o años después todo esto se olvida y la luz mágica que tenía la relación al principio queda un poco o bastante empañada ante la necesidad de afrontar los retos de la convivencia cotidiana y los numerosos desafíos que tiene que asumir cualquier pareja.

Entonces los esposos dejan de verse como antes y sienten que su relación, aunque no haya menguado en amor sí ha perdido el brillo y la chispa que tuvo en esos momentos mágicos.

Todo esto sucede porque si antes ambos veían el brillo de sus espíritus sin ningún impedimento, el tiempo de la convivencia ha puesto una montaña de arena delante de sus ojos y ya solo ven la siempre imperfecta materia de que están ambos hechos.

El reto al que se enfrenta cualquier pareja es ser capaces de estar enamorados con la misma intensidad y pasión de los primeros tiempos, pero con el valor añadido de la sensación de lealtad, comprensión y seguridad que solo consigue una pareja templándose en el tiempo como los buenos aceros.

De hecho, el enamoramiento de los primeros encuentros está muy lleno de inseguridades y vulnerabilidad porque no existe la experiencia de haber superado juntos muchas pruebas, mientras una pareja que lleve años junta sí puede sentir esto y ser mucho más segura en su relación.

Fusionar el gozoso rubor de una relación que empieza y la profunda seguridad de una relación que ha permanecido en el tiempo, es la verdadera plenitud mágica y poderosa de una relación de pareja. Para conseguirlo los rituales amorosos tántricos son la mejor fórmula y una de las aportaciones más válidas y útiles que las viejas tradiciones tántricas, convenientemente actualizadas, puede aportar a la pareja moderna.

La comunición emocional se produce entre la pareja y las personas que conviven sin darnos cuenta porque va más allá de las palabras. El estado de ánimo influye en uno y viceversa, esto crea cierta confusión y podemos llegar a pensar que nuestra pareja es culpable de nuestros propios sentimientos.

Esto es lo primero y necesario en la comunicación emocional: NO CULPAR A NUESTRA PAREJA DE NUESTROS PROPIOS SENTIMIENTOS.

La trampa en la comunicación emocional deficiente es hacer responsable a la pareja de nuestros sentimentos: Yo estoy triste porque no me comprende.

Esto no es así, yo estoy triste porque quiero, porque no me controlo, al margen de que mi pareja me comprenda totalmente o no.

La pasión y la emoción no tienen nada que ver con la lógica y la razón. Las palabras, por razonables que sean a veces no pueden nada con los sentimentos desbordados, por eso, algunas veces hay que saber reconocer ese estado de desbordamiento, de falta de armonía y no intentar solucionarlo meramente con palabras.

A veces incluso es mejor dejar de hablar, reconocer la falta de empatía de ese momento y trabajar para reestablecerla pero sin tocar el tema que ha provocado el conflicto.

Dejarlo pendiente y ponerse a trabajar para reestablecer la armonía. Así, la pareja en vez de continuar discutiendo o tratando de convencerse sobre algo en concreto que ha motivado su disputa puede dejarlo pendiente y ponerse a respirar juntos, hacer ejercicios de armonización abandonando temporalmente el contencioso para retomarlo luego cuando esten más serenos y en armonía.

Esta es la regla tántrica para mantener el equilibrio en la pareja porque cuando se enzarzan en disputas estas pueden hacerse interminables cuando ambos quieren convencer al otro de que tienen razón.

El Tántrico debe cultivar la consciencia y, dándose cuenta de la espiral en que se está cayendo, debe saber pararla, renunciar a convencer a la otra persona no supone renunciar a sus propias razones pero sí renunciar a seguir perdiendo el tiempo, hacerse más daño y seguir discutiendo; por eso debe parar la discusión, pedir un tiempo muerto para tratar de reestablecer la armonía por otros caminos que no sean los de la de discutir eternamente las diferentes razones.

Si ambos están en el camino tántrico de la consciencia renunciarán a tener razón y buscaran primero serenarse, respirar juntos, meditar juntos y hacer una meditación fortalecedora para horas o días después hablar serenamente sobre el contencioso que provocó la chispa incendiaria entre ellos.

Comprender que cuando surgen esas chispas lo primero y necesario es controlar las llamas y el incendio que puedan ocasionar más que convencer al otro, es algo totalmente necesario y prioritario.

Esto puede ser posible en cualquier pareja pero será mucho más fácil en aquellas en las que los dos hayan aceptado una forma de relación tántrica o la mediación de esa sabiduría en sus relaciones.

MANTENERSE EN ARMONÍA ES MEJOR QUE TENER RAZÓN dice la vieja enseñanza y por lo tanto cuando se pierde la armonía en la pareja es necesario renunciar -ambos dos- a tener razón para reestablecer primero la armonía perdida.

Aquí ninguno pierde, ninguno cede más que el otro porque los dos aceptan una sabiduría superior para que de un mayor sentido y solidez a su relación.

Esta concepción se corresponde con el punto de vista tántrico de analizar la realidad porque el Tantra ve el ser humano como un conjunto de energías interiores que se manifiestan en actos concretos en la realidad.

Si la energía fluye correctamente por nuestro interior se manifiesta en plenitud y alegría, si no fluye del todo bien se manifiesta en frustración y resentimiento; pues lo mismo sucede entre las parejas, la armonización de sus mutuas energías internas hace más posible que ambos se entiendan en el plano mental, emocional y real.

Desarrollar las habilidades de comunicación tiene pues una dimensión global en el tantra. No se solamente aprender a hablar, expresar los sentimentos con confianza sino que también es aprender a comunicarse energéticamente, a niveles de chakras y energías internas de la pareja, aprender a armonizarse y comunicarse subconscientemente, a trabajar juntos los sueños, la intuición y los sentidos psíquicos.

Es pues abrir las posibilidades de la pareja a todo un nuevo universo, es vivir el amor y la relación en un nuevo nivel. Pero esto no se consigue por si mismo, esto necesita algo más que el amor y los buenos sentimientos, por muy imprescindibles que estos sean hace falta algo más; es necesario que los dos se entreguen a esa tarea, que los dos se entreguen al tantra para que los haga crecer más y canalice su evolucion personal.

Es necesario hacer prácticas y ejercicios conjuntos como la meditación fortalecerdora, rituales eróticos, etc.

ASÍ, Cuando hay tensión, más que pensar en convencer, en tener razón es mejor tumbarse juntos y hacer la meditación fortalecerdora.

Ser conscientes de la propia respiración y la de la pareja, ver cuanto de agitada está, serenarla, serenarla juntos, y meditar juntos, dejar que se vayan los pensamientos negativos al igual que pasan las nubes en el cielo, centrarse en la luz y el amor, cambiar la polaridad del enfado a la paz y... poco a poco todo mejorará, la armonía retornará y se sentarán las bases para seguir adelante, para superar con más luces y creatividad que antes el contencioso pendiente.

Después de que la armonía se haya restablecido podéis retomar el diálogo interrumpido pero con más paz y armonía, pero sobre todo, sin caer en culpabilidades.

El Tantra te pide que aceptes la vida como se manifiesta, sin juzgarla, sin querer cambiarla sino transmutarla. Lo mismo debes hacer con tu pareja, no la juzgues, no la hagas culpable ni mucho menos intentes que se sienta así.

Nadie es culpable, sencillamente hay desarmonías que pueden solucionarse aumentando la armonía; al igual que la noche puede iluminarse con más luz.

1ª Darse cuenta de que se ha quebrantado la armonía y renunciar a imponer las razones, porque lo más importante es restablecer primero la armonía.

2ª hacer algo juntos sin palabras ni conflicto: una meditación fortalecedora. Respirar juntos, serenarse juntos, meditar juntos hasta que cada uno encuentre por si mismo la paz y la armonía.

3ª Retomar el diálogo interrumpido pero ahora con armonía, sin culpas, sin agravios, buscando soluciones, compromisos o puntos medios entre ambos.

EL ABC DE UNA RELACION ESTABLE

J.A. Ríos González, prestigioso terapeuta de parejas, preguntó a sus pacientes qué los había hecho unirse. Encontró una retahíla de razones que el tiempo había minado y destruido. Sólo quedaban restos de un lamentable naufragio.

Cuando comenzamos una relación amorosa, los primeros momentos son siempre emocionantes, llenos de vida y de pasión. Sin embargo, a medida que pasan los años, la relación se vuelve cada vez más cómoda y la pasión inicial se transforma en algo que llamamos "cariño". Eso, si la relación no degenera tanto que se acaba rompiendo.

Lo que se descuida se acaba perdiendo
Cuando nos compramos un coche nuevo, lo cuidamos para que no se estropee y nos dure lo más posible; si compramos un ordenador hacemos lo mismo. Así, nos preocupados por bienes materiales que cuando se estropean los puedes reponer, y sin embargo, no nos preocupamos de cuidar algo que se supone único e insustituible: el verdadero amor.

La intimidad: superar el miedo a darse a conocer
Si la intimidad es algo tan agradable y gratificante, ¿por qué tenemos tanto miedo a mostrarnos como somos?. La mayoría de las veces se remonta a los modelos infantiles. Si no tuvimos un modelo de comunicación abierto en los padres, es difícil adoptar uno con la pareja actual, ya que no se ha comprendido el valor que ésta tiene, ni cómo establecerla y mantenerla.
Otra causa común es que al estar atrapado en la vida cotidiana (trabajo, estudios...) se deja de dedicar energía a la relación.
Compartir la intimidad es algo progresivo que se profundiza con el tiempo. Si repasamos las relaciones que hemos tenido, nos daremos cuenta que las más especiales fueron aquellas en las que nuestra pareja sabía más de nosotros. Para conseguir este grado de confidencialidad, lo primero es la confianza en la otra persona; esto es lo que nos va a llevar a dar la información sobre nosotros mismos, que ella por si sola no podría conocer. Son ideas, pensamientos y sentimientos íntimos que ayudan a comprender por qué somos como somos. Son también los secretos y proyectos de nuestra vida lo que va a hacer que la gente con la que nos relacionamos conecte con nuestro mundo interior. Esta relación, por supuesto, debe ser recíproca.
Otro factor importante es hacer que la otra persona se sienta apoyada, a la vez que nosotros nos sentimos igual. Es tener la seguridad que nuestra pareja está incondicionalmente de nuestro lado y que siempre vamos a poder contar con su ayuda. Esto es así, porque lo que le afecta a uno, le afecta al otro. Las formas más comunes de mostrar apoyo son: dar la cara por el otro, no hacer comentarios negativos sobre el otro en público, alegrarnos por sus éxitos como si fueran nuestros y apoyarle en los fracasos.
También es importante saber expresar sentimientos positivos. Muchas veces pasamos ésto por alto porque "resulta evidente", "no hace falta que lo diga, se me nota en la cara..." Sin embargo, estas expresiones son las que más nos unen ya que todos necesitamos y nos gusta saber lo que el otro siente con respecto a nosotros.

Juegos que ayudan a mantener viva la relación
El peor enemigo del amor es la rutina. Para evitar caer en ella, J. Cáceres, psicólogo especialista en estos temas, propuso una serie de "juegos":
"Pille a su pareja haciendo algo agradable":
Consiste en hacer que cada uno registre las actividades, acciones o conductas que el otro ha realizado y que valora positivamente. Cada dos días se intercambian estas notas.
"Caja de los deseos":
Consiste en que cada uno de los miembros de la pareja escriba en un papel (de color distinto cada miembro), algunos de los deseos o actividades que le gustaría realizar con el otro. Se dobla el papel y se guarda en la caja. Cuando cualquiera de los dos miembros quiera complacer al otro, lo único que tiene que hacer es ir a la caja, coger un papel del color del otro, abrirlo, leerlo y cumplir el deseo.

Evitar la rutina a toda costa
Como acabamos de comentar, uno de los mayores enemigos a combatir es la rutina; y donde más se manifiesta ésta es en las relaciones sexuales.
Si dejamos que éstas se vuelvan rutinarias y mecánicas, estaremos destruyendo una parte importante de la relación, y que, inevitablemente, va a afectar a otros planos de la pareja.
Organiza citas imprevistas, conquista de nuevo a tu pareja, llévala a lugares que sabes que le gustan. Reserva mesa en un buen restaurante y luego en un hotel de lujo, hablar de tus fantasías eróticas...Pero no dejes que la monotonía invada el campo de la pareja donde la imaginación tiene más juego.

Reducir las interacciones agresivas
Para reducir las interacciones agresivas, se aconseja que cuando el otro muestre hostilidad, en lugar de responder de la misma forma, se elijan entre las siguientes posibilidades:
1)Ignorarlo, pero ojo, si la hostilidad es muy grande, esta conducta se puede interpretar como una provocación.
2)Desarmar al otro con gratificaciones en vez de emplear las conductas aversivas esperadas.
3)Introducir el humor en la situación.
4)Cambiar el tema de conversación a algo mutuamente placentero.
5)Utilizar la empatía, es decir, intentar comprender cómo se siente el otro.
6)"Tiempo fuera":Cuando comience la hostilidad, se puede salir a dar un paseo hasta que el otro se calme y después discutir el problema de forma tranquila y buscando soluciones.
7)Intercambiar afecto físico. Por ejemplo, acariciar una mano...

¿Qué hacer cuando la pareja entra en crisis?
Cualquier pareja en crisis necesita al menos seguir estos criterios:
a)Plantearse el fondo de la crisis en términos objetivos y reales.
b)Ver los factores personales, afectivos y sexuales que inciden en la crisis y analizar si el conflicto es consecuencia de éstos.
c)La mayoría de las crisis tienen como origen la necesidad de adaptarse a un nuevo ciclo vital. Será por tanto necesario ver el modo de aceptar los cambios.
d)Hay que mentalizarse de que hay parejas ?normales? con esfuerzo y parejas ?normales? sin esfuerzo.
e)La pareja ideal no es la pareja idéntica en todo. En una relación siempre hay discrepancias. La solución es un consenso donde se cubran las necesidades de las dos partes sin herir al otro.
f)A veces es conveniente una separación temporal con el fin de ver las cosas con mayor claridad.
Y sobretodo, hay que ser realistas. En una pareja siempre va a haber conflictos y por tanto habrá que negociar acuerdos. A la hora de definir los problemas hay que ser concretos y asertivos. La fórmula más eficaz es X-Y-Z, es decir: "Me siento X cuando tú haces Y en la situación Z".
Aquí es fundamental que cada cónyuge se comprometa personalmente a cumplir su parte con independencia de que el otro lo haga o no.
Y recuerda, la responsabilidad de cuidar la relación es de los dos.