En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...

 

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aun vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

 

 

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!

 

Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino :
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.

 

 

Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui...

 

Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia,
durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente.
Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el
cartero a la granja y le dice :
- Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente
dentro de territorio polaco !
- Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos
inviernos rusos.

 

Dos polacos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con
un cartel diciendo "altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la
altura de su camion y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice
al otro :
- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policias...

 

Un polaco vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer
en la cama con su mejor amigo. Se va rapidamente a buscar una pistola,
mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente estan acojonados;
pero cuando vuelve con la pistola al dormitorio, se queda parado en la
puerta, apoya el cañon en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante
se sienten obviamente aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,
y entonces dice el polaco :
- Pues no se de que os alegrais, despues de suicidarme os voy a
matar a vosotros.

 

Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el
mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

 

Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice
"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"

 

Como puedes hundir un destructor polaco ?
- Lo pones en el agua...

 

Tu sabes hablar polaco ?
- No.
- Y no te da verg"uenza ser incluso mas ignorante que los polacos ?

 

Esto es el Papa que esta harto de que los polacos sean el hazmereir
mundial (el chiste es de un argentino, y parece que alli los chistes de
tontos los hacen con polacos en vez de leperos.) Bueno, el caso es que el
Papa se reune con un grupo de ingenieros y arquitectos polacos y les dice
que hagan algo maravilloso y grandioso que sorprenda a la humanidad y les
quite la fama de brutos.
Al cabo de un par de meses vuelven estos tipos y le dicen que ya lo
han hecho; que han puesto recta la torre de Pisa. El Papa se agarra la
cabeza y les dice : "Panda de animales, precisamente es algo como eso lo que
teneis que hacer. Que destrozo. Venga, volved a dejarla como estaba, y
rapido antes de que se entere todo el mundo."
Al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen: "Esta vez lo hemos
hecho; tras casi dos milenios, hemos acabado de construir el Coliseo".
"Salvajes, mas que burros, pero que habeis hecho, venga, volver a dejarlo
como estaba y hacer algo original sin tocar nada que estuviese hecho antes."
Y por fin, al cabo de otro par de meses, vuelven y le dicen al Papa:
"Santidad, ya hemos construido algo que asombrara al mundo por generaciones.
Hemos levantado el puente mas largo del mundo, con 500 kilometros de
longitud". El Papa, entusiasmado, les pregunta "Donde? Donde habeis hecho
esa maravilla ?" "En mitad del desierto del Sahara. Ha sido una gran proeza
tecnica porque..." El Papa se sienta llorando y les dice: "Esta bien, me
rindo. Que todo el mundo se ria de nosotros, pero volved al Sahara,
desmontarlo, y no intenteis hacer nada mas."
Al cabo de una semana vuelven y le dicen "Lo sentimos mucho, su
Santidad, pero no hemos podido desmontarlo." El Papa arruga el entrecejo y
pregunta " Porque ? Que ha pasado ahora ? " " Es que no podemos desarmarlo
porque esta lleno de gallegos intentando pescar truchas"

 

Un tio entra en un bar.
- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de
polacos !
- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un
boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a
sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !

 

Un polaco entra en una libreria y le pregunta al librero :
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, "El viejo y el mar".
- Hum... deme "El mar".