Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada, pero bueno, le dan el
cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total,
que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero
cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se
queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza
a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el
asesino", y van y le sueltan.
A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al
principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada
languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo
deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros
de su cuello, asi que le sueltan.
Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es
su ultimo deseo, va y contesta :
- Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he
visto el nudo en la cadena de la cuchilla...

 

 

Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas
respectivas:
El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
hasta tres meses!
El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!

 

 

En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.

 

 

 

 

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

 

 

 

 

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000
pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no
saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan
enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000
pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima
vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h... se ha quedado
con 2.000 pelas."

 

 

Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de
dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile
y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o
cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es
una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un
chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento
de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes
a la mesa!...
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña
la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos
alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su niña es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca

 

 

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances
de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.

 

 

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

 

 

Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el
Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de
Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El
camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia
y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de
Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la
cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice:
- "No, en San Sebastian el agua no la cobramos".

 

 

Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca
de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para
300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad
paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma
grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo
el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos
qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver
zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo
motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el
chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que
noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta
que ze nos habia colao un Concorde dentro.

 

 

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti

 

 

En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en
ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME
LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

 

 

Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, señorita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, señorita.

 

 

Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los españoles

 

 

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...