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Sonrie: Navidad
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:44 |
A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? - Pues lo mismo, 120 millas ! - No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año !
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De: liôm |
Enviado: 15/11/2009 08:04 |
Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo.
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De: Anigrid |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso: - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis! El belga: - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice: "Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice: "Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita : "YO ME LLAMO NICASIO!" y salta.
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Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso. El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento) - New York city. El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento) - London city. Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: - Apendi-siti.
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Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ? - Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas. - Pero eso que tiene que ver ? - Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso. - Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales. - Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa. - Pues entonces no se hable mas -replica la niñera. Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito. - Hooola, linda! dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca. - Que bonita estas!...tienes hambre? le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza. - Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!... La niña, tras pensar unos segundos, le dice: - No-se-a-ma-mo-na. La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice: - Que dijiste, primor? - No-se-a-ma-mo-na. La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando: - Pues que ha pasado? - Que su niña es una grosera, una maleducada! - Y que le ha dicho? - Preguntele usted? - Cariño, que le dijiste a la señorita? - Que-no-se-a-ma-mo-na. - Y porque le dijiste eso? - Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca
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De: liôm |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
Jaimito, dime una frase celebre. -Esto... pues no se.... Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano: -Yo lo se, señorita! Yo lo se! -Venga, Fujimoto. -"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada... bla, bla, bla... -Muy bien. Y entonces Jaimito dice por lo bajo: -Malditos japoneses... La profesora, indignada: -Quien dijo eso!!? -Mc Arthur 1943, señorita.
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De: Anigrid |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso: Ruso: Usted de donde es? Español: Yo soy de España. Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de España es usted? Español: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... Español: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos los polvorones.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/11/2009 08:05 |
Un partido de furbo entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - "No, en San Sebastian el agua no la cobramos".
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Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca de los desarrollos aeronauticos en su pais: AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para 300 persons y la tripuleishon. FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad paga 500 pegsonas y la tgipulasion. ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na. Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta que ze nos habia colao un Concorde dentro.
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Mama, mama, los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 15/11/2009 08:16 |
En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico aplaude enloquecido y el jurado califica. El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: "ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."
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De: liôm |
Enviado: 15/11/2009 08:16 |
En el cole: - Señorita, señorita, que no tengo goma... - Pues la pintas! - Y si me sale mal con que borro?
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De: Anigrid |
Enviado: 15/11/2009 08:16 |
Jaimito, quien fue el primer hombre? - Esto.... Juan Jose. - Cuidao que eres merluzo, fue Adan. - Ah! Ah!, yo decia de los españoles
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De: DöuMeuz |
Enviado: 15/11/2009 08:17 |
En el colegio la maestra pregunta a Juanito: Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me curo. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso 3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay mas que una. Ahora le pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una? Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...
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