Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer
de nieve ?
- Las bolas de nieve.

 

En que se diferencia un armario de cocina al mar ?
- En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya
estan hechas.

 

 

En que se parecen una mujer y un ordenador ?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo.

 

Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

 

 

Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.

 

 

 

 

En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
- Huelen fatal.

 

En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la
Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ?
- En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS
DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en
bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

 

 

 En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!

 

 

 

En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.

Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.

 

 

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

 

 

 

 

 Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

 

 

Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

 

Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.

 

 

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

 

 

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

 

 

 

 

Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?

 
- Porque no pudo vendersela.

 

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

 

 

 

 

Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?

 

 

 

Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.