Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999.

 

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un
banco desconectaban las camaras de vigilancia.

 

 

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la
llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.

 

Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaños habia
expirado.

 

 

 

Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que
alli no iba ni Dios.

 

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche
entera estudiando antes de un examen de sangre.

 

 

Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.

 

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados
llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

 

 

Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le
leian la palma de la mano le cobraban la mitad.

 

Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
a pies.

 

 

 

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un
dedo solo sabia contar hasta nueve.

Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama
mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.

 

 

Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las
Hostias con pate'.

 

Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.

 

 

 

 

 

Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

 

 

 

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que
comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

 

Era un tio tan antipatico que no le hablaba ni la maquina
del tabaco.

 

 

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor
le pego a la madre.

 

Era una iglesia tan iluminada, tan iluminada, tan iluminada,
que Jesucristo en vez de estar con los brazos en cruz, estaba
asi (poner los brazos cruzados sobre la cara)

 

 

 

 

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.

 

Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche
que estaba aparcado.

 

 

Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de
dar a luz echaba chispas.

 

Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban
la leche en polvo.

 

 

Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice :
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.

 

 

El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude ?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde :
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui !
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ?
- Es que me encanta oirlo.

 

 

En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."