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Sonrie: Desde que nací
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رسائل 1 من 1377 في الفقرة |
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من: MìCìe£ö (الرسالة الأصلية) |
مبعوث: 11/10/2009 06:18 |
Había un tomate y un pera en la parada del autobus y el tomate le pregunta a la pera -¿Hace mucho que espera? - Desde que nací
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رسائل 1333 من 1377 في الفقرة |
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من: Anigrid |
مبعوث: 02/12/2009 08:30 |
Un tio en un bar: -Me pones un bocata de salchichon. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -Perdon, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
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رسائل 1334 من 1377 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/12/2009 08:30 |
PREGUNTA : Porque todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
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رسائل 1335 من 1377 في الفقرة |
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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
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رسائل 1336 من 1377 في الفقرة |
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En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
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رسائل 1337 من 1377 في الفقرة |
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من: MìCìe£ö |
مبعوث: 02/12/2009 08:30 |
LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente ? “Yo soy la mujer más bella del mundo” ? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito Luego Pulgarcito dice ? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo” ? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan Don Juan muy seguro de sí dice ? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo” ? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice ? Merlín dice que si soy la más bella del mundo Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento ? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice - ¿Quién diablos es Bill Clinton?
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رسائل 1338 من 1377 في الفقرة |
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من: liôm |
مبعوث: 02/12/2009 08:30 |
Esto son dos amigos vascos que se encuentran. - Hola, Josechu, que tal ? - Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria. - Si ? Pues que suerte, no ? - Pscheee... lo que jugaba...
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رسائل 1339 من 1377 في الفقرة |
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من: Anigrid |
مبعوث: 02/12/2009 08:31 |
Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le toma de la mano. -Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres? -Yo soy el-hada.
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رسائل 1340 من 1377 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/12/2009 08:31 |
Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada: H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas? E: Hombre, pues depende del tiempo H: Supongamos que llueve
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رسائل 1341 من 1377 في الفقرة |
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Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid? - Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, animate! - Bueno, va! Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, donde vas con la lapida??? - Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!
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رسائل 1342 من 1377 في الفقرة |
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Receta: (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P:como se comen los leprosos las unias? _R:(seguir el paso cuatro)
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رسائل 1343 من 1377 في الفقرة |
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من: MìCìe£ö |
مبعوث: 02/12/2009 08:32 |
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no.
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رسائل 1344 من 1377 في الفقرة |
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من: liôm |
مبعوث: 02/12/2009 08:32 |
En que se diferencian una mujer y un tren? - En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una mujer coge un polvo y hace un niño.
Un tio en la puerta pregunta: -Es este el club de vagos? -Si. -Entraaaaadme.
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رسائل 1345 من 1377 في الفقرة |
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من: Anigrid |
مبعوث: 02/12/2009 08:32 |
El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.
Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa. ?Como se llama la pelicula? La caida del imperio marrano.
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رسائل 1346 من 1377 في الفقرة |
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من: DöuMeuz |
مبعوث: 02/12/2009 08:32 |
Estimado Santa: Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras, me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en eso? Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas: 1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia. Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un programa mejor que la competencia, !COmprala! 2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate! HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera. Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn. 3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS, PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar. Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad estA en tus manos... Atentamente, Bill
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رسائل 1347 من 1377 في الفقرة |
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Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego. Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego. - Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina? - Hombre! Es que no queria asustarla.
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