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Sonrie: Desde que nací
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:18 |
Había un tomate y un pera en la parada del autobus y el tomate le pregunta a la pera -¿Hace mucho que espera? - Desde que nací
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De: liôm |
Enviado: 01/12/2009 02:54 |
Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas. como se llama la pelicula ? El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")
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De: Anigrid |
Enviado: 01/12/2009 02:54 |
Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habeis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/12/2009 02:55 |
Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista aleman? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia.
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Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!
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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!
Un pobre: -Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe? -Y como es que necesita 200.000 pelas? -Es que queria tomarmelo en Brasil.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 01/12/2009 02:56 |
Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos (cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta, y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a alguien, $5000.00 de multa, Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y le pregunta bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, y que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnet y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dar eso a unos chanchos, $10.000 de multa. Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy 20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.
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De: liôm |
Enviado: 01/12/2009 02:57 |
El animador dijo: ¡¡¡Tomen los premios de consuelo!!!... y Consuelo quedo sin premios.
Un tio a la entrada del cine: - Tiene entradas? - Si. - Pues cuidese, que mire como estoy yo (aqui uno se señala a la calva).
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De: Anigrid |
Enviado: 01/12/2009 02:57 |
Un ingles, un japones y un lepero estan esperando el autobus y se oye: -Ring, ring. El japones y el lepero miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice: -Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros. Al cabo de un rato la misma situacion: -Ring, ring. Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma. El lepero levanta una pierna, se pone en pompa y hace: -Prrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y dice: -Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/12/2009 02:58 |
Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por Clifton Fadiman.)
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El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan (o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice: -Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso. Al cabo de un rato: -Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar). Al cabo de otro rato: -Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria un aerobus?). Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: -No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por lo bajo: -...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako, pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues. El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta: -Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! Y todos contestan: -Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).
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Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion, hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le miraban mas a los ojos... Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 01/12/2009 07:16 |
Gangoso= Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course) Secretaria= Esta en Ohio. Gangoso= Eh senio? Secretaria= Si señor, esta en Ohio. Gangoso= Cohmigo? Y que le hice io'?
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De: liôm |
Enviado: 01/12/2009 07:16 |
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: -Cuando era joven nunca tenia problemas para enhebrar la aguja. -Y la niña replica: Y tambien ponias el agujero en la parte de de debajo cuando eras joven ?
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De: Anigrid |
Enviado: 01/12/2009 07:16 |
Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/12/2009 07:17 |
Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia.
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