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Sonrie: Hermanos...
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 11/10/2009 06:08 |
¿Cuál es el hermano negro de James Bond...? .....Bond..car-bon.... * ¿Qué le dijo la cucharita al azúcar? Te espero en el café
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De: DöuMeuz |
Enviado: 23/12/2009 07:36 |
Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro
Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Señoria.
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Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 23/12/2009 07:37 |
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ?
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De: liôm |
Enviado: 23/12/2009 07:37 |
Cual es la diferencia entre un perro y un abogado? - El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.
Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
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De: Anigrid |
Enviado: 23/12/2009 07:37 |
Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 23/12/2009 07:37 |
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado..
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Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?
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Te invito a comer en mi casa. - Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ? - No. - Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 23/12/2009 07:38 |
En que se diferencia un armario de cocina al mar ? - En que el armario de cocina tiene CACER OLAS, y en el mar ya estan hechas.
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De: liôm |
Enviado: 23/12/2009 07:38 |
En que se parece la frontera de EEUU con Canada, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ? - En que en la frontera entre Canada y EEUU, estan las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.
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De: Anigrid |
Enviado: 23/12/2009 07:38 |
En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta ahogando? - En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se esta ahogando Mii auguao!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 23/12/2009 07:38 |
Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"
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Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
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Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: - Y que tal ? Te ha dolido ? - Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. - Siete ? Pero si solo tenias una caries !! - Ya, pero es que no teniamos cambio.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 23/12/2009 08:27 |
Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...
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