El pastor que sabe todo

Un hombre estaba dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente apareció por el inhóspito camino una 4x4 de lujo 0 Km. Se detuvo frente a él y bajó un hombre de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY". Se acercó al pastor y le dijo: * "Señor, si yo adivino cuantas ovejas tiene en su rebaño, ¿me regala una?". El pastor respondió:"Sí, como no." Entonces el joven volvió a su 4x4 y sacó una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de Ram. Se conectó a la Web, bajó una base de datos de 300MB, entró en una página de la NASA, mediante un satélite identificó la zona exacta donde estaba el rebaño, calculó el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", por medio de una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas de Visual Basic, logró completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le dijo al pastor: * "Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas. El pastor asintió y le dijo que efectivamente era así , y que se llevara su oveja. El joven tomó el animal y lo cargó en la camioneta. Cuando se estaba por ir, el pastor lo detuvo y le preguntó: * "Disculpe, si yo adivino cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?". El joven contestó:"Seguro hombre!". El pastor le dijo entonces:"USTED ES UN CONSULTOR". El joven sorprendido le respondió:"Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?". Y el pastor le contestó: "Por 3 razones: Primero, usted vino sin que yo lo llamara; segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía, y tercero, se nota que usted no sabe NADA de mi negocio, porque se está llevando a mi perro".

Elecciones en EE.UU

Saben quien fue la primer mujer que se enteró de los resultados de las elecciones en los EUA... Fue Mónica Lewinski...Y saben por qué? porque Clinton le dió el pitazo....

Diferencias entre Arabes y Judíos

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí, y ocupa el asiento del lado del pasillo.  El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice: - Voy a buscar una Coca-Cola.  - ¡Oh! No se moleste -dice el israelí-. Yo se la alcanzo. Cuando el hombre se va (descalzo), el árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa el israelí con la Coca-Cola, el segundo árabe comenta: - Me ha entrado sed a mi también. Voy a buscar una para refrescarme. Nuevamente el israelí se ofrece para traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe toma el par del zapato escupido, y escupe a su vez en el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega, y se sienta a dormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos, y descubre lo que le han hecho. Les grita: - ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos? ¿Cuánto va a durar esta guerra, este odio, esta animosidad, esto de escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca-Colas?...

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

 

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Noviazgo: Época del no..no...no... bueno si
Aventura: Si..si..si...si
Matrimonio: Época del ay..ay..hay que pintar el techo, hay que pagar la luz, hay....

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.