Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.   

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
- Tengo un  problema.      - Cuál es el problema, Eva?
- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardin, todos estos maravillosos animales y esa  serpiente con la que me muero de risa...pero....   no soy del todo feliz...
- ¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios desde las alturas.
- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...
- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre?
- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas: Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas!!!  Pero, va a ser más fuerte y más rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y  se destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
  - Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente - ¿cuál   es el  truco?
  - Pues...que lo tendrás con una condición...    - ¿Cuál?
  - Como te decía, será arrogante y muy narcisista..., así que le tendrás que hacer creer que lo hice a él primero.    Recuerda...  es nuestro secreto...
......de mujer a mujer.

Moisés y Jesús

Moisés, Jesús y un viejito iban a jugar al golf, estaba lleno de público. Va a tirar Moisés.¡Pum!   Al lago, y todo el público se lamentó: Ooooooh.   Pero Moisés dijo: "Que se abran las aguas",  El agua se abrió,   Moisés tiro y embocó. Y todo el publico aplaudió. Va a tirar Jesús. Tira, ¡pum!   Al agua. Pero Jesús se puso a caminar sobre el agua tiro y la embocó. Y todo el público aplaudió. Va a tirar el viejito.  ¡Pum! Al agua.  Todo el público se lamentó: ¡OoooooH! Pero salta un pez agarra la pelota, pasó un águila agarró al pez cayó un rayo, mató al águila, el águila soltó al pez, el pez soltó la pelota y la pelota entró en el agujero. Y todo el publico aplaudió. Se le acerca Jesús al viejito y le dijo:Papá, ¡dejate de joder !

 

Adivinanza

Estoy acostada en mi cama...tengo el pensamiento puesto en ti...me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...Me dan muchas ganas de apretarte.... Apareciste... y todo pasó en esta cama.  Rápido te aproximaste, sin ningún pudor...Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas.... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas ...me dejabas como loca... !Hasta que me dormí...Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.  Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche... En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.  Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré... Cuando llegues, no quiero ni pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...!  Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi.... Quiero apretar todo tu cuerpo...  Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo Solo así podré librarme de ti... MOSQUITO HIJO DE TU PU... MADRE!!!!!

Mascotas

- Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando tu alfombra esté completamente arruinada. - Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. - Para tu mascota, absolutamente todo es masticable. - Un piso limpio estimula los esfínteres. - La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo del objeto. - Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos lo usará. - Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. - Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.

 

Marino Valiente

Un hombre de mar, el capitán Bravo, era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo grito:  !Traigan mi camisa roja!- y llevándola puesta instigo a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días mas tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:  -Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continuarán peleando sin miedo. Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino diez barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo,grito: -!Tráiganme mis pantalones cafés!

Frases Conocidas

La frase optimista Me vas a volver a llamar, verdad? Frase adolescente Vistete, mis papás! Frase oficinista Ojo, ojo que mojas esos papeles Frase de pánico Terminaste adentro? La dolorida Soplame que me arde La frase tonta Y ahora que vas a pensar de mi La pudorosa No me mires hasta que me vista La frase farsante Nunca me habia sentido tan bien Frase mentirosa Tu eres el primero Frase adúltera: Mi marido! La frase marital Hasta mañana

Judíos Colombianos

En Colombia hay un sitio llamado Zapatoca, donde vivimos los llamados "Judíos colombianos", dicen que porque somos muy tacaños. Un dìa un señor se cayó en la calle, llegaron unas personas y le dijeron nosotros somos de la Cruz Roja y el herido contestò, no me molesten que yo ayer contribuí.    Gracias Humberto Rueda Vecino