Durante la Segunda Guerra Mundial, los polacos han capturado un
espia aleman y van a fusilarlo. Al amanecer del dia siguiente se reunen
los doce soldados polacos del peloton de ejecucion y oyen al prisionero
gritar "Nein!! Nein!!"... asi que tres de los soldados polacos se van.

 

 

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.

 

 

 

Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

 

 

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?

 

 

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

 

 

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...

 

 

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.

 

 

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !

 

 

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

 

 

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."

 

 

No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.

 

 

 

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?

 

 

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los
pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice:
- Dagme tregs tiguitos, Hip!
Y pone encima de la mesa 100 pelas.
- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.
- Yo solo necesito tregs.
Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia
mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara
sus tres tiros y hace tres dianas.
- Ahoga quiego mi premio.
El dueño le dice al encargado,
- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde
hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela.
Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer
tres dianas, y dice:
- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos
duro que el de ayer.

 

 

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.

 

 

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca
a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?