Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.

 

 

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

 

 

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?

 

 

El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero
esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
- Pero Manolo, como vienes de blanco!
- puessggg si vieggas de tinto! Hip!

 

 

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.

 

 

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.

 

 

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?

 

 

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

 

 

Un lepero va a renovarse el D.N.I y ve una foto de terroristas
en la comisaria.
-Y esos quienes son?
-Terroristas, gente muy peligrosa.
-Y para que ponen la foto?
-Para atraparlos si alguien los ve.
-Y por que no los atraparon cuando les hicieron la foto?

 

 

 

Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.

 

 

 

Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.

 

 

Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

 

 

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

 

 

Dos tipos discuten:
- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
- Y eso?
- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse.

 

 

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.