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Sonrie: Que es?....
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¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? -
Un perro dálmata con sarampión.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/01/2010 07:33 |
Una joven de vacaciones escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong." La respuesta de los padres: "No importa que sea chino mientras sea un buen hombre."
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:33 |
Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:33 |
Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata de encenderla. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la siguiente. - No funciona. (Y la tira.) Prueba con la tercera. - Funciona: la guardare para usarla luego.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/01/2010 07:33 |
Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca los puños cerrados. - Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu. - Pues... esta en la mano del quesito. - Joder, tio, que suerte tienes !
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Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas : - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ? - Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo. Al cabo de una hora : - Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ? - Bueno... Al anochecer : - Oye, por que no disparas otra vez ? - No puedo, se me han acabado las flechas.
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Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra un tipo. - Hola buenas. - Buenas, que le ocurre? - Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento completamente vasco, y querria poder solucionarlo... - O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ? - Exacto... -... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso, pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay que quitarle 1/3 del cerebro... - Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga.. - Muy bien... Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve. - Buenas... - Buenas, que tal se encuentra ahora? - Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu... - Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?... - Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye... Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el tio a la consulta con una txapela en la cabeza... - Hola, que tal esta ahora...? - Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero... - Pero que...?? - Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues... - Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad del cerebro que aun le queda... - Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye, pues... Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice: - Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/01/2010 07:34 |
Un lepero se encuentra con un amigo: - Hombre, Manolo! Como estas! - Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos? - Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km. - Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. - Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: - Que, ya cambiaste el cuentakilometros? - Si. - Y has vendido ya el coche ? - Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:34 |
Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:34 |
Tu sabias que la federacion de futbol norteamericana estuvo a punto de protestar a la FIFA durante las eliminatorias para el mundial ? Suerte que no fueron eliminados, porque resulta que mientras el resto de los equipos solo tuvieron que jugar un partido cada dia, a los norteamericanos les toco jugar contra Trinidad y Tobago.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/01/2010 07:34 |
Resulta que en un camion venian de viaje un grupo de Mochis y otro de Guasave, los de Mochis viajaban en la planta baja (era de 2 plantas el camion), y los de Guasave en la planta alta. Los de Mochis traian un desmother y los de Guasave venian bien asustados. A uno de Mochis se le ocurre ir a investigar porque los susodichos venian asi. Le pregunta a uno de Guasave por que venian asi, y el de Guasave les contesta. !Que madre!, ustedes traen chofer, PERO NOSOTROS !!!
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Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo. - Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ? - Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta. - Ah, ya veo... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion, pero sigue yendo marcha atras. - Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ? - Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta.
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Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos de dinamita. A la hora de pagar : - Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ? - Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado. - Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ? - No. - Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en efectivo.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/01/2010 07:34 |
Ultimos inventos leperos: - Espejos transparentes. - Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone. - Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. - Manual del conductor en Braille. - Cerillas ignifugas. - Sonotone alimentado por motor diesel. - Motosierra a manivela. - Detector de radar para patinadores. - Piñata irrompible, para poder usarla varias veces. - Pinturas para daltonicos. - Un reloj que de la hora en dias julianos. - Una regla que venga en unidades de años luz. - Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena. - Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio. - Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries". - Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:35 |
Es una suerte que mi nombre sea Roberto. - Porque ? - Por que es lo que me llama todo el mundo.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:35 |
Si puedo comer chocolate con cualquiera de mis dos manos, y de hecho prefiero comer chocolate con las dos manos a la vez, quiere esto decir que soy ambidextro ?
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