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¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? -
Un perro dálmata con sarampión.
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:29 |
Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado por accidente. - Pues suerte que no estaba tocando el piano.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:29 |
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos. - Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo. - Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. - Oye, pero... a tu mujer no le importara ? - No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! Total, que van a la casa. - Mari !! Mari !! Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/01/2010 07:29 |
Una pareja de viejecitos van al medico: - Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA. - A su edad ? - Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de tener el sxo anual.
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Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ? - No, hijo, no, eso es imposible. - Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
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El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras atiende al "maeztro": - Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ? - Shaval, ze nezezitan las tres B. - Y cuales son, maeztro ? - Balor, Bista y Buevos.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/01/2010 07:30 |
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. -Que pasa, macho, te veo con mala cara. -Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda! Pues comprate un colchon poroso! -Por oso!!?? Y tu por hijo put.... |
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:31 |
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: - Tu eres nuevo, no?. - Si. - Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. - Si. - Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:31 |
Esto es un tio que va al medico: - Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo nauseas, no me apetece comer, me siento debil... - Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la semana que viene, vale? Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta: - Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas? - Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. - Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave? - No tenemos ni idea, señor Wilkinson.
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Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes: - Hombre, Martinez, parece que usted tose mucho mejor hoy!! - Si, es que me he pasado la noche practicando
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 04/01/2010 07:32 |
Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al tiempo que se dice: 10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga? (Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta) (goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una hormiga uno se autocontesta con un si) - Bieeeennn (y se aplaude)
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De: liôm |
Enviado: 04/01/2010 07:32 |
Sabes, ayer casi vi a tu padre. - Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero no entiendo que "casi lo viste". - No trabaja tu padre en la Renfe? - Si - No lleva siempre un mono azul? - Si - No lleva el numero ocho a la espalda? - Si - Bueno, pues ayer vi al siete.
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De: Anigrid |
Enviado: 04/01/2010 07:32 |
En un apagon: -Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. -Pero como vas a ver la tele si no hay luz? -Bah, levantare la persiana.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 04/01/2010 07:32 |
En un funeral todos dan el pesame a la viuda, el ultimo (lepero) no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir -Lo siento... Y el dice: -201.
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Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche. - Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre. - No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta... El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige: - Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro... Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. - Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...? Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer: - Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
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Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la matricula de su coche tenga su nombre ? - Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".
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