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De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 17/01/2010 19:34 |
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo." - la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo." - el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." - el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
Era una vez un grupo de judios que venian a Mexico, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y de los judios nada, cuando de pronto, despues de una prolongada busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo: judios : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutrido y a punto de morirse) C.R. : la Cruz roja. judios : Lo siento, ya hemos cooperado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.
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Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando !
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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : - Oye, le decimos que somos tres ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondio: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, digamos algo. - ...Debi haber elegido el dinero.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo.
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas. - Familiares ? - No, no, prostitutas, pero tienen una sed...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? - Alguna marca en particular ? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? - Cuadriculado, por favor. - Con que tamaño quiere los cuadros ? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen ? - Bueno, con margen. - De que color quiere la raya del margen ? - Pues no se... que colores tiene ? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta ? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas ? - No, mire, me da igual. - Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal ? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas.
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Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !
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Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendra otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
En la panaderia: - Me da una barra de pan - Tendra que ser duro Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:19 |
Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman "los hombres del medio polvo" ? - Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: "metemela hasta aqui, que luego ya la colocara mi marido".
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Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?
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