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Sonrie: En el vagon...
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De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 17/01/2010 19:34 |
En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky. Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan: -la madre : "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija y ella la ha dado un tortazo." - la hija : "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido con mi madre y ella le ha dado un guantazo." - el cura : "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi." - el punky: "Vaya tortazo que le he soltado al cura por todo el morro."
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Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La niña replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:16 |
Dos viejecitos: - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres ? - Si, que pasa ? - Que han empezado a funcionar.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:16 |
Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:16 |
Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:16 |
Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
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En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.
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Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:17 |
Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:17 |
Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo"
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De: Anigrid |
Enviado: 18/01/2010 07:17 |
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 18/01/2010 07:17 |
Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta: - Y que tal ? Te ha dolido ? - Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes. - Siete ? Pero si solo tenias una caries !! - Ya, pero es que no teniamos cambio.
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Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...
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Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien esta en el negocio entonces...?
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan [en la version original, aleman] y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta: - Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda? - Si, cual es el problema? - Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas. - Y cual es la diferencia? - Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
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De: liôm |
Enviado: 18/01/2010 07:18 |
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Coño, que es una moneda de cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!" PLAFF !! "Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."
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