El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe…
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra….

 

 

 

 

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia…

¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.

Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

 

 

 

 

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia…

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¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.

 

 

 

 

Un conejito paseaba en la selva, de repente ve a un elefantito comiendo, y lo comienza a observar curioso, le daba la vuelta y lo veía pensativo.

Oye amiguito, ¿Qué te pasa?

A mí, nada.

¿Te preocupa algo?

No, no me preocupa nada.

¡Ah, ya sé, te pegó tu papá.

No, no me pegó mi papá.

¿Te duele algo? ¿Te cortaste? ¿Te lastimaste o algo?

El elefantito, ya molesto de tantas preguntas le dice:

¡Que no, a mí no me duele nada, no me corté, ni me regañaron, nadie me pegó, ni nada, no tengo nada!

Y el conejito le contesta:

Bueno, si no te regañaron, ni te pegaron, tampoco te duele nada, ni nada te preocupa, entonces, ¿Porqué tienes esa trompa?

 

 

 

 

 

Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

 

 

 

 

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.

La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Juan…al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga”.

A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:

-“Tus amigos de Logroño no te olvidan”

 

 

 

 

Unas personas estaban en un manicomio y uno le dice al otro:
- Vamos a sacar al menos loco
Entonces dibujan una puerta en la pared y dice uno:
- El que salga por esa puerta está libre
Y todos los locos van y se pelean por abrir la puerta pero uno se
queda en la pared y uno le dice al otro:
- Mira ese no se amontonó con los demás
- Vente vamos a preguntarle por qué
Entonces le dicen:
- Oye y… ¿por qué tu no vas y tratas de abrir la puerta?
Entonces les contesta el loco:
- Es que los mensos tarados no saben que yo aqui tengo la llave

 

 

 

 

Esto era una reunión de organos , en la que se decidía cuál de ellos era mas importante.
En esto , salta el corazón y dice:
-¡Yo soy el mas importante , porque sin mis latidos el cuerpo
se moriría.!
Después , salta el cerebro y dice :
-¡Soy yo el más importante porqué sin mis ordenes se moriría
el cuerpo!
Entonces , mientras lo discutian , salta el culo y dice:
-¡Yo soy el más importante!
Y entonces , los demás organos se echan a reir.
-¡Si , yo soy el más importante!
Vuelve a decir…
-¡Porque si yo me tapono , estais de mierda hasta la cabeza.

 

 

 

 

Llega una viejecita a una drogueria, y le dice al dependiente:
-Por favor, ¿que me podria usted, hombre gentil de dios, dar unas compresas para las plantas de los pies? A lo que el hombre responde:
-Pero bueno para los pies, no son las compresas sino las plantillas devololor. Y la viejecita le dice:
-¡¡No hombre las compresas devololor me las pongo en el coño!!.

 

 

 

 

No os sabeis ese que dice que chiquito entro en una discoteca de nudistas y salio con la cabeza llena de chichones….

 

 

 

 

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!.

 

 

 

Habia un señor que lleva al medico a su hijo y le dice: doctor, doctor mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos!!
-no señor el q no habre los ojos es usted! su hijo es chino