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Sonrie: Para pensar..
Triar un altre plafó de missatges |
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| De: Anigrid (Missatge original) |
Enviat: 01/09/2009 18:52 |
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?
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Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.
- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…
- ¿Cuál?
- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!
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Y el hombre es que recibió el premio mayor.
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Ya sabemos que no es tan así la cuestión, va con una sonrisa sana
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Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:
-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.
El sacerdote le dice:
-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.
-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:
-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.
-¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!
-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco
después ella lo sigue.
En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:
-Al fin se juntaron.
Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:
-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?
El sacerdote le contesta:
-Quiero decir sus piernas.
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Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
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Primero definamos los términos…
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Segundo, veamos cómo funcionan en la realidad…
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
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¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.
Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.
¿Qué es un contador auditor?
- Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes.
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Cómo mejorar los nombres de sus anteriores trabajos, para futuras hojas de vida:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero).
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi).
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista).
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero).
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción).
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero).
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Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
-¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
-Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
-¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
-A mí me gustan los hombres. Y el siete contesta con voz sensual.
¡Que bueno, a mí también!
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Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.
El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.
Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó. Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”
Con una gran sonrisa, el hombre contestó: Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”
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Se levanta un tipo después de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
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Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
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