Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta.

- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.

- Ya veo – dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

 

 

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

-¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de put.. pero con menos suerte.

 

 

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo.

Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted puede utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias. Solo le queda un día para trabajar, pero ese día es, precisamente, el “Día del Trabajo” (Primero de Mayo) que es feriado, y por lo tanto no se trabaja…

 

 

El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.

 

 

Soporte: Soporte, Buenos Días
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word

Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.

Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron…

Soporte: ¡Mm! ¿Entonces, que hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo

Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Como lo puedo saber?

Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla
Cliente: ¿Que es un sea-prompt?

 

 

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El  joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto 
y le dice a la novia: 

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

 

 

 

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola… De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:

-¿Qué estás haciendo acá sola?

La triste contesta:

-Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.

La feliz replica:

- Desde luego… vení al pene que estamos todas allá.

 

 

Hay incentivos que logran que uno haga cualquier cosa.

 

 

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!