Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño- aclara el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:

-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.

El bus equivocado.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.

- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?

- Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

Vicenta: “¡Ay Emilio,! ¿Te he mojado?
Emilio (Portero): “No se preocupe Sra. Vicenta, es que en noviembre sudo mucho”

Sra. Vicenta: “Otra vez comprando tabaco,¿que hiciste con el de ayer?”
Marisa: “¡Una infusión, no te jode!”

Mauri: “Ponte en contacto con mi abogado”
Fernando: “Mauri, yo soy tu abogado”
Mauri: “Mejor asi te ahorras la llamada”

Roberto: “¿Vosotros que pasa que no preguntais antes de pegar?”
Fernando: “Eso díselo a Karate Kid”

Padre de Emilio: “Mira tu madre estaba deprimida y dijimos, ‘vamos a tener un hijo’ “
Emilio: “¿Y que tal?”
Padre de Emilio: “Se deprimió más” Seguir leyendo »

1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. 

2. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 

3. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. 

4. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. 

5. ¿Qué es una orilla? – 60 minutillos. 

6. Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Este es Jaimito que oye a su papá decir: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10. 

Y le pregunta:

- ¿Papá que haces? 

- Pues es muy fácil hijo, mira: 1 entro en la habitación, 2 ella entra ,3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me voy,  10 se va… 

Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye: 

- 1  2  3  4  5  6  5  6  5  6  5  6  5  6  5  6 5  6