Padre me confieso que soy un pirómano.

 En esto que con el mechero le quema la sotana.

 El cura le dice:Tú lo que eres es un hijo de put...

Esto es un borracho que entra en una iglesia,y se planta delante de la gigantesca cruz de Inri y le dice:

-Mira Inri cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes,un millón de pesetas,un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla,mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.

Cuando se va el borracho, el cura que lo habia oído,todo dice:

-¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño.

Al dia siguiente vuelve el borracho a la iglesia,y se planta delante de la cruz y dice:

-Mira Inriquito dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él.

- Oiga ese bulto que lleva ahí de qué es

 Y la mujer respondio:

-Pues esto es que me ha picado una avispa.

 Poco más tarde al girar un par de esquinas, el niño se tropieza con una monja que también estaba  embarazada , y el chico le dice:

-¿A usted también le ha picado una avispa?

 Y la monja responde:

-No a mí me ha picado un obispo

Un individuo acaba de dormirse después de un día de trabajo fatigoso.Su mujer le sacude y    le obliga despertarse diciéndole:

-El teléfono suena abajo.A esta hora, seguro que es para ti. Ve a ver quien es.

Dicho esto, ella se vuelve de espaldas y vuelve a dormirse, mientras el infeliz salta penosamente de la cama y con paso vacilante baja la escalera asiéndose a la barandilla.

Poco después, él vuelve a subir y toca en la espalda de la mujer.

-¿Que pasa?-pregunta ella.

Y el dice:

-El teléfono, no era para mi.

Ella, refunfuñando, mientras el se mete en la cama, se calza las zapatillas, el salto de cama y se dirige hacia la puerta.

Cuando va a abrirla, él añade:

-Era un número equivocado

- ¿Qué que tal se encuantra?

- Pues la verdad, más o menos bien, lo que pasa es que me duele mucho la cabeza, como si me

 hubieran dado un gran golpe.

 A lo que el médico le contesta:

-Es que el anestesista estaba de vacaciones

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno…
“¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux.
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“¿Cómo van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“¡Ahora vas a ver!”, respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : “Ticket por favor”……..

Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Jesús Gil.Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el pais tras su muerte.El diablo le muestra el telefono y le advierte de que despues le pasaria la factura.Clinton realiza la llamada, tardo 5 minutos y el diablo le dice que la llamada asciende a 78 millones de dolares, enseguida le extiende un cheque.La reina madre al enterarse de esto decide llamar a su pais,habla 6minutos y el diablo le cobra 65 millones de libras. Jesús Gil decide llamar y preguntar como esta el atleti ahora que el ha muerto.Habla durante 8 horas y media y el diablo le dice que sólo debe 400 pesetas el señor Gil sorprendido pregunta el reducido coste de la llamada. El diablo dice:

-De infierno a infierno es llamada local