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Sonrie: Para pensar..
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| De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 01/09/2009 18:52 |
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:54 |
Un juez le dice a un ladrón:
¡Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo.
¿Ah,sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:54 |
Sabes… el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío
Ya.
¿Y cómo morir?… ¿has pensado en como te gustaría morir?
Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo…
Ya.
y… no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:55 |
Esto es un grupo de madrileños que se encuentran en la azotea de un piso que esta ardiendo. De pronto se les aparece San Isidro y les dice:
Tiraros al vacío, que yo con las alas de cien mil angeles os salvaré.
Como es su patrón, todos hacen caso y se tiran.
Todos se mueren y cuando llegan al cielo piden audiencia con Dios, y al llegar están muy enfadados.
Mira, Dios, que estábamos en un edificio ardiendo y cuando no sabíamos qué hacer, se nos apareció san isidro y nos dijo que nos tiraramos que el nos salvaba, y mira, aquí estamos.
A lo que Dios le esponde:
¿San Isidro?, ¿San Isidro?, Anda, id a ver a San Jordi que ya ha hecho una de las suyas.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:55 |
Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. - ¿Cómo me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que el marido con toda la razón del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:55 |
Un tio va al medico para hacerse una revision. Tras reconocerlo, el doctor le dice: No me voy a andar con rodeos usted tiene la tensión por las nubes, colesterol y leucemia. Cáncer de pulmón, de hígado y páncreas, y además gonorrea. La verdad con todo ésto no se cómo está usted vivo.
El paciente sale de la consulta destrozado, ve un coche funebre pasar y le grita: ¡¡TAXI!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:56 |
En un maniconmio de 12 plantas hay un loco en el balcón de la 8ª planta y otro en el balcón de la 7ª planta.
De repente el de arriba hace como si la mano fuera una pistola y empiza a decir pam,pam,pam apuntando al otro. El de abajo también pone la mano como si fuera una pistola y comienza a decir pum, pum, pum
El de arriba se deja caer al vacío diciendo:
Yo no te tiré a dar
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:56 |
Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo;entonces el agricultor se quedó escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.
A eso de las doce, un hombre se acercó sigilosamente y comenzó a recolectar manzanas de su árbol.
El labrador le agarró por los huevos y le dice:
Dime, ¿quién eres?
¡Mmmmm!
¿Quién eres?-le dice mientras le retorcía el testículo.
¡Mmmmmmm!
¿Quién leches eres?
¡Pfffepe!
¿Quién?- Mientras sigue tirando
¡PEPEEEE!
¿Qué Pepe?
¡¡Pepe el mudo coño!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:56 |
Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hagase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.
¡Amén!
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:56 |
Esta el capitán de un barco de los marines y le dice un recluta :Capitán hay un marinero homosexual a bordoY dice el capitán:-¿Quién?Le responde el marinero:-Si me das un beso te lo digo
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:57 |
Se encuentran dos locos y dice uno :mentecato y le contesta el otro ,menticinco |
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:58 |
Una señora visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
Felicidades señora, está usted embarazada.
Ella muy enojada le dice:
¡Jamás! Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a una vitrina de donde toma unos prismáticos y
se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le dice:
¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?.
El médico le responde.
Señora, ¡¡¡La última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes
magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:59 |
Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo.
llama a la puerta, y sale San Pedro:
quien eres?
¿soy “pio”
¡Aqui no se admiten pollos!
¡pero es que soy Pio XII
A lo cual San Pedro responde:
¡Y menos por docenas!!
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:59 |
Entra un hombre al bar y le dice el camarero:
¿Qué va a ser?
Yo, ingeniero
que qué quiere.
Casarme con mi novia y tener mucho dinero.
No, que qué va a tomar.
¡Ah! Haber empezado por ahí. ¿Qué hay?
Y el camarero le responde:
Pues nada, aquí limpiando la barra
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:59 |
Un hombre llega a su casa borrachísimo a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
¿Te parece bonito pisha? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que vienes de estar con la quería.
Y le dice el borracho:
Ahí tas pasao, la quería y la quiero
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:59 |
Una abuelita tiene a su gata enferma y llama al veterinario. Éste viene y le echa un vistazo al animal:
Señora, su gata está embarazada.
Ella no ha visto un gato en su vida y nunca sale.
En esto aparece un gato gordo y lustroso de debajo del sofá. Triunfante, el veterinario señala al animal y pregunta:-
Y esto ¿qué?
No me haga reír doctor, ¡si es su hermano
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