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Sonrie: Para pensar..
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| De: Anigrid (Mensaje original) |
Enviado: 01/09/2009 18:52 |
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 18:58 |
La Coca-Cola y el Papa
Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 $ mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”
A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo Mío..”
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 $ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por “La Coca Cola nuestra de cada día..”
A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos…”
Insistentes estos funcionarios, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$ 1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase “El pan nuestro de cada día …” por ” La Coca Cola nuestra de cada día…”
A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos…?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 18:58 |
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
Por supuesto Sr., es un céntimo”
Un céntimo??” exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?”
Por supuesto Sr.” le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro”.
¿Cuánto?” preguntó el hombre,
4 céntimos” le dijo el barman.
4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?”
El barman le responde:
“Arriba, con mi esposa”
El hombre volvió a preguntar:
“¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?”
El barman respondió:
“Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio”.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 18:59 |
Va un borracho por la calle con un pedo impresionante.Se apoya en una farola y vomita.
Cuando mira hacia abajo , se da cuenta de que ha vomitado sobre un perro y dice: A saber dónde
me he comido yo a este hijoputa.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:03 |
Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril ?
durmiendo-. contesta el abogado
¿puede demostrarlo ?-. pregunta el juez.
Si me traen una cama
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:04 |
Una anciana acude al doctor, y le dice:
Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta.Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.El doctor dice: “Ya veo. Bien tómese estas pildoras, y vuelva a verme la próxima semana.
La semana siguiente la mujer regresa.”Doctor”, dice, “No sé qué demonios me dió, pero ahora el tema es que mi pedos… aunque siguen siendo silenciosos… !apestan terriblemente!”. El doctor dice: “!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:05 |
Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El doctor responde:- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:05 |
Un mariquita iba por la calle y se le para a 15 metros un tio con un buga que no veas,
descapotable, rojo, y una cacho de piba al lado de escándalo y para hacerse el guay, le dice
al mariquita gritando:
Mariquita!!!!
Claro, me lo disssesss porque estas dentro del cossheeee, a que no te atreves a
fuera del cossheee - le responde el mariquita.
El tio se baja del coche y le dice:
Mariquita!!!
A que no me lo dissssesssss delante del cosssshheee y no detras como las gallinas? - le
responde el mariquita otra vez.
El tio se pone delante del coche y le dice:
Mariquitaaaa!!!!!!!!
Y el mariquita le dice:
A que no me lo disssessss en la carassss, como un hombre
Y el tio, claro, se acerca a él y se lo dice en la cara y el mariquita, finalmente contesta:
Mariquita soy, eso es verdad, pero es que te tengo dominado, guapo!
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:06 |
Dos mariquitas aburridos en su casa,y de repente uno dice:
oye,porque no jugamos al escondite?y dice el otro:
vale vale,y el que pille al otro le da por culo y el otro contesta:
venga,me escondo yo,y si no me encuentras…estoy en el armario!!!!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:07 |
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo: Hombre ¿qué tal estas? Hacía mucho
tiempo que no te veía.
El amigo le responde: -muy bien, me case, ¿y tu?-
También y tengo dos hijas: Colgate y Binaca.-
El otro ese se queda impresionado por el tipo de nombres que tenian pero no dice nada
también le comenta:
Yo tengo una hija y se llama María.-
El otro sin cortarse nada le responde:
¡JA,JA,JA,JA,JA! Cómo las galletas!…
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:07 |
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día regresaron sólo once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00h
domingo pregunto:
Quien tiene un pájaro?
Al unísono todos los hombres se levantaron.
No, no me explique bien.
ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres se levantaron al mismo tiempo.
¡No, no! Lo que quiero decir es:
¿Quien ha visto mi pájaro?
Ante esta pregunta, todas las monjas se levantaron.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:08 |
¿En qué se parece un camarero a los pasajeros del Titanic?
En que la mayoría se salvan por el bote.
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:09 |
Está Chiquito de la Calzada en lo alto de una montaña y grita:
Jooooorrrr
Y dice el eco:
Joor,oor,or… Entonces el grita:
Candemorrrrrrrr
Y dice el eco:
Candemorr,morrr,mor…
Entonces el dice:
¿Quién es el fistror,pecadorr,de la praderarr?
Y dice el eco:
¿ Comorrrr?
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:09 |
¿Qué le pregunta un gusano a otro?
¿Damos una vuelta a la manzana?
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De: Anigrid |
Enviado: 01/09/2009 19:10 |
Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
Ladrón-Ladrón-Ladrón…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
Mierda, me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!
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De: DöuMeuz |
Enviado: 01/09/2009 19:10 |
Un asmático, sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
Y ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, …
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