Una pareja que está en la corte divorciandose.
   Tienen el problema de la custodia de la hija.
   mujer se para y le dice al juez:

 

  “Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi”

 

  El juez se dirige al marido y dice:

 

  “¿Que tiene que decir en su defensa?”

 

  El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

 

  “Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una coca-cola, ¿de quién es

 la coca-cola, de la maquina o suya?”

 

 

 

 

   El joven paciente se siente muy mal y acude al médico. El gallego le pregunta:

   ¿Bebe usted licor?

   Sí, doctor.

   Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?

   Sí, doctor.

   Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
 
   Sí, doctor.

   Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

 

 

 

 

Un hombre está dando vueltas por el salón de su casa desesperado porque su hijo de 16 años no ha vuelto aún y son las 6 de la mañana.Cuando llegue le voy a dar una paliza de campeonato,dice… Poco despues el chico llega diciendo: Perdonamé papá, llego tarde porque hoy he tenido mi primera experiencia sexual.Al oir ésto el padre se calma totalmente y mostrando una enorme sonrisa le dice al hijo: Ah bueno eso es otra cosa, anda sientaté y cuéntame como ha sido. A lo que el chico contesta:¡ SI HOMBRE ! tengo yo el culo como para sentarme.

 

 

Esto son dos locos que estan en el manicomio, y como no han sido capaces de escaparse

    ninguna forma uno de ellos le dice al otro:

    ya se lo que podiamos hacer

    el que (dice el otro loco)

    pues mira cogemos dos escobas y nos enrollamos al palo como si fueramos chupachuses

    que idea mas buena

    Total que los dos locos se enrollan en los palos y bajan al vestibulo y les dice el portero:

    pero donde coño vais?

    nos vamos a la calle no ves que somos dos chupachuses!!!!

    anda demente

    si yo de mente y el defrese

 

 

 

 

¿Cual es el colmo de un internauta?
  ¡Morir por culpa de un virus!

 

 

 

 

Esto es un hombre que va por la calle en dirección a su casa y se encuentra a un amiguete al que no veía desde hace mucho tiempo y le dice el amigo:Hola machote, ¿qué tal? Bien, !ya me ves! ¿Por qué andas espatarrao? ¿Te molestan los calzoncillos?No, es que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y qué tiene que ver?Es que me ha dicho que los huevos ni tocarlos.

 

 

 

Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.

   Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.

   Las monjas desesperadas hablan entre ellas:

   Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!

   Hay que decirselo de forma educada!!!

   A una de las monjas se le ocurre una idea:

   Ya está, se lo diremos cantando!!!

   De acuerdo

   Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:

   Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.

   A eso que el pintor responde:

   Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas

   canciooooooooooones!!!!!!!!

 

 

Cliente, con acento inglés: ¡Camarero, hay UN mosca en la sopa!!!

     Camarero:No es UN mosca…es UNA mosca.

     El inglés:¡¡¡Caray, qué vista tiene usted¡¡

 

 

 

 

Esto son dos borrachos que van a un bar y se piden dos cubatas. Cuando se los dan, uno le dice al otro:
-Manolo, ¿cómo que te bebes el cubata con una pajita?
Y le dice el otro:
- Es que le prometí a mi mujer que no volvería a poner mis labios en una copa.

 

 

 

 

 Esto es una pata que tiene cinco hijos y resulta que todas son hembras. Mamá pata piensa cómo les va a llamar y les dice:
   Tú te llamarás Pata, tú Peta, tú Pita, tú Pota, tu…….
   Yo Carmen como la abuela- responde la última.

 

 

 

 

- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Nueva York ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Chicago ?
- Me niego a responder esa pregunta.
- Paso usted una noche con este hombre en un hotel en Miami ?
- No.

 

 

 

 

 Un dia el abuelo se levanta una mañana y al verse la picha en ese estado le dice:            ¡Nacimos juntos y te has muerto antes so desgraciada!

 

 

 

 

Esto es un niño que va a confesarse y… 
 padre me quiero confesar. 

 ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   Gapito vuelve otro día y le pasa lo mismo, el cura se vuelve a reir,

   cuando los dos ya son mayores…

   padre quiero confesarme

    ¿Cómo se llama?

   Gapito

   ja,ja,ja,ja,ja…

   padre,¿por qué todos estos años se ha reido de mi nombre?

   Pues porque si a gapito le quitas ga, se queda en pito.

   Pues anda que si a sacerdote le quitas sa, se queda cerdote.

 

 

 

 

 Esto es un borracho en un control de alcoholemia:
   Le vamos a retirar el carné de conducir. Ha dado usted 4′5.
  ¿Y me van a suspender por medio punto?

 

 

 

 

“¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: “Yo voy a casa de una     señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”
   La otra le contesta: “La vas a hacer muy feliz”.
   En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
   ¿Y tú, para dónde vas?”
   ¿Yo?…Al convento…Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!.”