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Sonrie: Indicaciones medicas...
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 05/04/2010 01:18 |
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. |
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la
carta al correo. En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal
vez pierda. Confia en todos, pero baraja tu. El que se rie ultimo, no entendio el chiste. Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer. Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las
demas posibilidades.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia. El celibato no es hereditario. Perdone y recuerde. Nunca duerma con alguien mas loco que usted. La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama. El que ronca es el que se duerme primero.
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De: liôm |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u
obligacion. La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero
gastado en la boda. Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos. Nunca se entiende bien hasta despues del examen. Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted
quiere.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una
computadora. Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia. Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y
dinero. Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero. Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones. No puedes caerte de suelo. El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar. Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar. Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana. Si no los puedes convencer, confundelos. El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la
culpa.
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BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS NUMERO 2-CS4567 “MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO Elemento: Mujer Simbolo: M Descubridor: Adan Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200
Kgs. Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas urbanas. Propiedades Fisicas: 1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una
pelicula de pintura 2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon
aparente 3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente. 4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada 5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen
hasta bastante manipulada. 6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos Propiedades Quimicas 1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales
preciosos 2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas 3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon
conocida 4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol 5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce Usos comunes: 1. Ornamental, especialmente en autos deportivos 2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress 3. Un efectivo agente de limpieza Pruebas oculares :]= 1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado
original 2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una
muestra de superior calidad. Peligros: 1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal
experimentado 2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser
mantenidas simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se
ponga en contacto con los demas. AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS
DANNOS FISICOS, MENTALES Y FINANCIEROS.
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EN MI CASA MANDO YO... ---------------------- Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría..
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidio usted ayuda? - Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
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De: liôm |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio
de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma...
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De: Anigrid |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer
me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tía va cogiendo punteria.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Acusado, cuentenos su version de los hechos. - Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.
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En un bar: -Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen? -Pues patada y a la calle. El tio se pone en pompa y dice: -Pues cobrese!
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En la charcuteria: -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: -Ya? -No, no, siga que ya le dire yo. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio: -Pare, pare, esa es la raja que quiero.
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/04/2010 07:06 |
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le
comenta: - Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice: - Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%... - Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero
desayunando el boludo se quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se
fracturo el dedo con la puerta...
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