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Sonrie: Indicaciones medicas...
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De: MìCìe£ö (Mensaje original) |
Enviado: 05/04/2010 01:18 |
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. |
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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: - Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? - ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Perdone, ¿qué hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - ¿Qué le pasa? - Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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De: liôm |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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De: Anigrid |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
EL CAPITÁN DIJO: * ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras. * ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el
pasillo. * ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba. * ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado. * ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos. * ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la
estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta:
¿qué mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo
común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy
viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú
puedes ser mi hijo.!!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su
plumaje multicolor.
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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico: Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado,
valiente y sobre todo VIRIL! A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra
un hombre en silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice: ? Vengo por lo del anuncio en el periodico. ? Pero yo pedia un hombre adinerado. ? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y
todo. ? Si pero tiene que ser valiente ? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las
piernas. ? Pero se aclaraba que fuera viril ? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?
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Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. - Lentejiu
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De: ┌Humã► |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera
rubia. La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora:
yo uso una peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo
mi cuerpo, ni siquiera allá abajo. Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la
mucama. Este le dice: Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la
habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada. Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se
fueron a la habitación y la mucama se desnudó mostrándole. Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me
muestra la suya. La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró. Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo: -espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella
me pidió ver la mía. El esposo le dijo: -¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario
estaban mis tres compañeros de la partida de dominó.
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De: MìCìe£ö |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Dos amigos en un bar: - Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar... - Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El tres. - Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar. - Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco. - El cuatro. - ¡Cachis! ¡Por uno!
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De: liôm |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo. Leyes sobre la compra de ropa: ? Si te gusta, no hay de tu talla ? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien ? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro. ? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a
la primera vez que lo usas.
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De: Anigrid |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando
intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata
un anuncio que dice: Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje
virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No
importa raza, edad o sexo. Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe
de personal. Este le dice: Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que
dice igualdad de oportunidades. Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube
a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale
de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin
una sola falta de ortografía. Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,
dice el jefe de personal. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear,
y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente
estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le
dice al perro: Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: Miau miau...
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De: DöuMeuz |
Enviado: 14/04/2010 07:05 |
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los
altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el
avión. Al terminar anuncia: Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
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Un esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su
madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta.
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Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se
maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman. Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno. Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas
en la senda contraria. Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores
lomas. Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
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