Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.

Estaban en una obra de teatro, la obra se trataba de los tres Reyes Magos. Uno de los niños que representaba a un rey, le preguntó a la profesora, qué debía hacer si se le olvidaba su parlamento, la profesora le indicó que inventara algo. Bueno, comienza la obra, se acerca el primer rey a la cuna, y le dice:
Niño Jesús, te traigo el incienso.
El segundo rey se acerca y dice:
Niño Jesús, te traigo el oro.
Va el tercero, pero se le olvida lo que tiene que decir, entonces lo inventó y dijo:
¡Ay, pero si este niño es idéntico a su padre!

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

¡Si su suegra es una joya, nosotros le vendemos el estuche!
Funeraria el Eterno Descanso.

Empresa de alto prestigio solicita modelo con buen "currículo" para

modelar ropa interior.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto, por ropa de bebé.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Viejo verde busca chica ecologista.

Cojo de pie izquierdo busca cojo de pie derecho para poder comprar par de zapatos.

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.

Joven soltero y sin compromiso, arrienda media cama.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge.

Busco mujer orgullosa y moderna que no me deje trabajar.

> >Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa
de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba aParís.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea
buen viaje y le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince
días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿me trajiste mi francesita?!?!?!
-Hice lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.
> >
> > >
> >
> > >Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un
bikini.
El le contesta: Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste: Entonces, cómprame un vestido.
Y el le responde: Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y
le pregunta:
¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta: ¿Para lavar este trapito?
Lávalo a mano, que da menos trabajo!
> >
> > >
> >
> > >Una viejita le pregunta a su marido moribundo:
Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad
¿me has engañado alguna vez?
-Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía
cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?
-Si, la recuerdo.
-Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta: ¿Y tú, viejita, me has engañado
alguna vez?
-Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la
Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
-Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
-Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
> >
> > >
> >
> > >El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca
y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé. - le dice la mujer. ¡Por eso te envenené, hijo de puta!