Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que

limpiaba mangueras por dentro.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que

cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando

se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando

picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda,

que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el

conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan

arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente

se frena y dice:
Lo limpias vos o lo limpio yo.

Había un hombre que llevaba una flor roja

en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.

Había una vez una señora tan, pero tan pudorosa, que

cuando le daba de mamar a su bebe, le vendaba los ojos para que no la viera.

Señor, quiero ser humorista.
A ver, comprobáme que sos bueno.
¿Cuál es la diferencia entre un elefante y una cama?
No sé.
Que el elefante es paquidermo y la cama es pa' que duermas.
No le permito que diga groserías.
Yo no dije groserías.
Sí, pero el público dirá.

Primera escena, entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega.
Segunda escena, entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega.
Tercera escena, entra Madona diciéndole a Sharon Stone: desvergonzada loba mujeriega.
¿Cómo se llama la película?
Mira quien habla ahora

¿Sabes como llaman al viagra en la farmacia?
El medicamento del amigo.
Todo aquel que va a comprarla dice: es que es para mi amigo.

¿Cómo se llama la esposa del mudo?
Woman del callao

¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita
... lento.

Un camión transportaba un cargamento de jabónes reductores ajax con rumbo a la ciudad de Mexico. De repente se atraviesa una vieja gorda y la tiró lejos. ¿Cómo se llama el cuento? Ajax arrasa con la grasa.

Una joven se quería suicidar luego de haber perdido su casa, su dinero, su familia y su novio que la había dejado más abierta que un libro. Entonces la ve santa Claus y le dice:
¡Detente, y te prometo que el día 25 de diciembre tendrás, nuevamente, todo lo que haz perdido!. Pero eso sí, tendrás que regalarme 20 noches de placer.
La joven no sabía que hacer y al final le dijo que sí. Llega el día 25 de diciembre y Santa Claus le pregunta: ¿cuántos años tienes tú? y ella le respondió 22 años. y él le dice:
y todavía crees en Santa Claus.

Qué habría ocurrido si en lugar de tres reyes magos hubieran sido tres reinas magas?:
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos...
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba maría con esa bata?"
"El niño no se parece nada a José"
"¡Virgen! ¡ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que José está en el paro"
"¿Apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."

"MANOLO HE PERDIDO MI PERRO"-

LE RESPONDE;"PON UN ANUNCIO EN EL PERIODICO"

"NO SEAS IDIOTA EL PERRO NO SABE LEER"

Pregunta??
En qué se parecen los perros y las mujeres
Respuesta: En que uno les habla y parece que entendieran

Un niño le dice al padre: papá, papá, por qué el cielo es azul?
Pregúntaselo a tu madre.
Papá, papá, por qué los perros tienen cuatro patas?
Pregúntaselo a tu madre.
Papá, papá, por qué soy tan parecido al cartero?
Pregúntaselo a tu madre

Estaban dos novios en el parque, y el novio le dice a la novia, amor vamos a hacer el amor ¡como perros! a lo que la chica le contesta claro mi amor, pero en una calle donde nadie nos conozca.

Este era un señor al que le dieron 40 años de cárcel. La esposa va a visitarlo y le dice:
¡Fíjate que el director de la cárcel me propuso que si hacíamos el amor te descontaba un día de sentencia!.
Y el marido asombrado le pregunta: -¿ y que paso? Nada, que ya eres libre.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

A un preso le mandan a lavar la letrina y le dice al preso que estaba antes que él: ¿por donde te llegaba la mierda? A mi por los talones. ¡ah, que bueno! Entonces el hombre se pone sus botas y se tira. Entonces la mierda le llega a la frente y va y le dice al otro preso: ¡mira coño de tu madre, la mierda me llegó a la frente!
Y el otro preso le dice: ¡es que yo me tiré de cabeza!.

****************************************************

El prisionero:
Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
"mira amorcito, yo no se nada de esto, así que...
¿Me ayudas, por favor?"
"Mi vida, a partir de este instante a tu cosita le
vamos a llamar la prisión y a este le vamos a llamar el prisionero,
Así que.... vamos a meter al prisionero en la prisión"
Y se echan el primero....y el tipo se tira boca arriba en
la cama, pero la chica quedo entusiasmada y le dice al marido:
"Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!"
El tipo no muy entusiasmado le dice:
'!!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!"
Y se echan el segundo...
Pero la chica le salió bien golosa y le dice:
"!Mi vida!....el prisionero está otra vez afuera!"
Se levanta el tipo, con las piernas como potrillo recién nacido...
Y se echan el tercero!!,
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
* "!Amor el prisionero está afuera otra vez!!!!"
Y contesta aquel con el ánimo en los suelos:
"¡¡No es cadena perpetua!!!