RIAMOS UN POCO - aquinosreunimospersonaspositivas

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

El conde regresa de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:

"Antes de irme a las cruzadas ordené que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina.

Ahora veremos si me fueron fieles. ¡Abajo los pantalones todo el mundo!"

Todos los sirvientes tenían el miembro rebanado, menos uno. El conde lo llama:

"Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados".

"¡Ggg... grr..gggr. ggggg... gg!

UN CHISTE ENVIADO POR EL COMPA DESDE GUADALAJARA...

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana sí no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado
acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe
quien soy?

Ella respondió:

Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño
y francamente le digo que usted resultó ser una gran
decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de
todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el
mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco....

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que
hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra.
Sánchez :

¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que
era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un
problema con la bebida. No puede tener una relación normal
con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que
engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas
era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr.
García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se
acerquen al estrado y les dice: Si alguno de ustedes, par de
pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a
mí, lo mando directo a la silla eléctrica.

EL REVOLUCIONARIO

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡ArribaZzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

La maestra pregunta a los chicos:

- "Vamos a ver qué buenas acciones han hecho

durante el fin de semana.

Por ejemplo vos Claudio..."

- "Bueno señorita, yo ayudé a una señora

viejita a cruzar la calle".

- "Muy bien! A ver Ezequiel... vos qué hiciste?"

- "Yo le regalé ropa a un mendigo y después

le di de comer".

- "Muy bien! A ver Jaimito... y vos qué hiciste?"

"Yo evité una paliza y una violación".

- "Bueno, eso está muy bien! Y cómo lo hiciste?"

- "La convencí.!!"

Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando bebe aguardiente".

Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
"¿De qué, Mónica?"
"¡Hoy cumplimos 20 años de casados!"
"Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"
"Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar."
"Justamente eso era lo que tenía planeado."
"Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold."
"¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!"
"¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez."
La mujer salta sorprendida:
"¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"
"¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así."
Aparece el portero: "Senor López... un gusto."
"Te dijo senor López... te conoce."
"Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio."
Los recibe Jerome: "Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad."
"¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy a matar!"
"No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes de Air France para ir con tu mamá."
"Me estás..."
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu habanito?" La cigarrera se pone el habano entre las tetotas: "¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!"
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:
"Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?"
Todos los presentes gritan a coro: "Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!!"
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
"Eres el más grande hijo de puta de toda la historia."
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías histérica.
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
"¡Mire que hemos llevado pinches putas locas Don Juan Ignacio, pero como esta cabrona ninguna!"