RIAMOS UN POCO - aquinosreunimospersonaspositivas

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

Estaba una señora con bigotes sentada afuera de su casa,

cuando de pronto pasa Pepito y se le queda viendo fijamente y sin avanzar.

Entonces la señora se molesta y le dice: "¿Qué nunca habías visto una mujer con bigotes?"

Y Pepito le contesta:

"¡Gratis, no!"

Un hombre que había estado preso durante 15 años finalmente sale de prisión y su mujer lo va a recibir. El hombre la ve y se avalanza sobre ella, y le dice, "mi amor después de tanto tiempo me muero de ganas de cogerte", y sin esperar llegar a casa se la lleva tras unos arbustos y empiezan la faena, sin darse cuenta de que estaban sobre la vía del tren.

En eso el tren aparece a lo lejos y el maquinista toca la sirena para avisar, y la pareja que seguía y no se movía de la vía. El maquinista sigue tocando la sirena y la pareja igual seguían gritando y gimiendo, hasta que no le queda otra cosa al maquinista que frenar y el tren para justo delante de ellos.

El maquinista se baja furioso y les reclama: "Oigan, ¿ustedes están locos? ¿no se dan cuenta que los he podido matar? ¿Cómo se les ocurre hacer el amor en plena vía del tren?"

Y el hombre le responde: "Mire señor maquinista, ¡Yo que me venía, ella que se venía, el tren que se venía... yo que me venía, ella que se venía, el tren que se venía...! ¡Que pare el que tenga frenos ¡

Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:

"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."

"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... ¡no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad?
- ¡¡Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... ¡¡¡no puedo venderle señora!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Ah bueno , se fija!... ¡ASÍ CON LA RECETA YA ES OTRA COSA!

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

¡¡¡Cosa ma grande caballero!!!.Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adios mi tierra adorada, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego, con la mirada vidriosa la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... tambien me dieron ganas de despedirme de Fidel !!.

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

Un abogado gringo está sentado junto a un abogado mexicano en un vuelo largo hacia New York en donde habrá un congreso de abogados de todos los países.

El abogado piensa que los abogados mexicanos son tan pendejos que podría abusar de ellos fácilmente. Así que el gringo le pregunta al mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido.

El abogado mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa y trata de mostrar unos guiños.

El abogado americano insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas US$5.00; tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré US$500.00'

Esto le llama la atención al abogado mexicano y para
callar al abogado gringo acepta participar en el juego.

El abogado estadounidense hace la primera pregunta:
'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa un billete de US$5.00 y se lo entrega al abogado gabacho.

Ahora, es el turno del abogado mexicano. Él le pregunta al otro abogado: ¿Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro?

El abogado estadounidense usa su Laptop entra a Google, usa su GPRS, checa todas las referencias, cálculos
diferenciales. Usa la página web de la Biblioteca del Congreso ; entra a la red mundial de enciclopedias y a la librería virtual Java. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultado alguno.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.

Despierta al abogado mexicano y le entrega US$500.00. El mexicano se embolsa los US$ 500.00 y se vuelve a dormir.

El abogado estadounidense se enloquece se arranca los pocos pelos de la cabeza al no haber encontrado la respuesta y por haber dejado que el abogado mexicano se lo chingára. Despierta al mexicano y le pregunta: ' Hey!
Bueno, así que ¿qué es lo que sube una pinche loma con tres pies y baja con cuatro ?

El abogado mexicano saca de su bolsa US$ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.

A wuebooooooooooooon!!!!!!