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General: RIAMOS UN POCO
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De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos! El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana? La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 10/03/2013 07:46 |
Una linda abuelita, pensando que ya no le queda mucho tiempo de vida, llama a su nieta más querida para contarle qué le dejará en su herencia.
La abuelita le dice:
"Hijita, siento que pronto me iré al cielo con tu abuelito. Te dejo como mi herencia un rancho que tengo con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches."
La nieta sorprendida le dice:
"¡Ay caray! Abuelita, ¿dónde tienes ese rancho que yo no sabía nada?
Y la Abuelita le responde:
"¡¡En el FEISBUC!!"
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ? COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? |
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De: JuanJ |
Enviado: 12/03/2013 10:31 |
CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR JUGUETE
Un hombre observò que su amigo , muy conservador , supercerrado con sus cosas , reconocido como muy serio , estaba usando un vistoso juguete . - "No sabia que te gustaba ese tipo de cosas", comentò. - "No es nada de especial, es solo un juguete , un objeto de adorno " - replicò el amigo. - "Hace cuanto tiempo que lo usas ?" - "Desde que mi mujer lo encontrò en el carro la semana pasada y le dije que era mio..."
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De: JuanJ |
Enviado: 13/03/2013 08:10 |
La menor de las razones ..
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De: JuanJ |
Enviado: 15/03/2013 09:52 |
Un príncipe se puso bajo un hechizo para que pudiera hablar una sola palabra de cada año. Si él no hablaba durante los próximos dos años, al año posterior podria decir dos palabras y así sucesivamente.
Un día, se enamoró de una hermosa belleza y se abstuvo de hablar durante dosaños enteros para poderle decir ”mi amor”, pero entonces él pensó que quería decirle que la amaba, por lo que estuvo sin hablar tres años más , cuando acabaron los cinco años, quería pedirle que se casara con él, así que tuvo que estar sin hablar cuatro años más y ya en el noveno año de silencio terminó y el dia de San Valentín la llevó hasta el lugar más romántico del reino y le dijo:
- Amada, ¡Te quiero! ¿Quieres casarte conmigo?
Y la bellísima mujer le respondió :
- ¿Qué?
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De: Funzion |
Enviado: 15/03/2013 20:33 |
ORACIÓN ANTES DE DORMIR, SEGÚN EL SEXO
ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!Amen.ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mándame una mujer obediente, limpia ,trabajadora y muda...Amen!
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De: JuanJ |
Enviado: 19/03/2013 09:48 |
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La frase de la
década:
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a
su mamá...
Hoy, están bebiendo igual a su papá!"
La frase del
siglo:
“Antiguamente las nalgas venían dentro de
los calzones...
Hoy en día, los calzones vienen dentro las
nalgas...”
La frase del milenio: "Antiguamente los carteles en las
calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden
votos".
Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa
delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -Qué te pasó
Jaimito? -Me atracaron maestra -Y qué te quitaron? - !La
Tarea!
Llega un NEGRO a una farmacia y pregunta: "Hay curitas
color piel?" El farmaceuta lo mira y dice: No papá, cinta aislante, la
consigue en la ferretería del frente..... Un
hombre va a visitar a un adivino: "Toc, toc". - Quién es? - No,
pues, "qué chimba de adivino…"
Un loco
le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches, veo ratones jugando
futbol. Tómese esta pastilla para que duerma -NoOoOoO....., me la tomo
mañana, porque esta noche juegan la final. Le pregunta Chávez al
médico: Doctor, mi cáncer tendrá cura? El médico le responde: Si, claro
mijo. ¡Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucha
gritería...! | |
OS CONTARÉ LAS COSAS DE LAS
QUE
ME HE PERCATADO
RECIENTEMENTE: ……
Que la esquina de
mi casa está dos veces mas lejos que antes ……. Y además hay una pequeña
subida en la que antes no me había fijado …. --------
Que los
peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos ……..
.............. Que no sirve de nada pedirle a la gente
que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende
casi nada ……
Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan
apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy
desagradable ……
Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven
que cuando yo lo era ….. Y por otro, lado, la gente de mi edad es
mucho más vieja que yo ……..
Tanto es así que el otro día me
encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto …... que no
me reconoció.
............................ También he dejado de
correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido
que antes
…….
Todo esto
lo reflexioné esta mañana,
mientras me arreglaba frente al espejo
…..
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A propósito ….. ¿Os dísteis cuenta que los espejos ya
no son tan nítidos y claros como hace 50
años?
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De: JuanJ |
Enviado: 20/03/2013 02:33 |
El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje.. La secretaria llamada al marido: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido. El marido llama a la amante: Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía . El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.
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De: JuanJ |
Enviado: 20/03/2013 07:29 |
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”. Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: “Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y no pude. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada”. El doctor estaba en estado de shock. “¿Usted se lo pidió a su vecina?” Y el viejo paciente contestó: “Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco.”
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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...
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De: JuanJ |
Enviado: 21/03/2013 22:08 |
Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional de capitales norteamericanos en reacción a la cultura existente entre sus filiales Latinoamericanas.
From: General Manager To: All Spanish Speaking Staff Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Latinamerica. that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will inmediatly adhere to the following rules:
1.- Words like carajo, la puta madre or me da por el quinto forro and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2.- You will not say "la cagó" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see someone being reprimended, or "que cagada" when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly innapropriate and unacceptable in our environment. 3.- No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as hijo de mil putas, guanaco, mal parido, es una mierda or es una bosta. 4.- Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack initiative be referred to as cagón de mierda, pelotudo, or boludo. 5.- Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pajas mentales or forradas. 6.- Do not say cómo hincha las pelotas if a person is persistent, cagó la fruta if a colleague is going through a diffcult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item # 2) when a matter becomes excessively complicated. 7.- When asking someone to leave you alone, you must not say andate al carajo nor should you ever substitute May I help you? with ¿Qué mierda querés? 8.- Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners viejos chotos. 9.- Last but no means least, after reading this note please don't say... me limpio el culo con ella. Just keep it clean and dispose of it properly.
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De: JuanJ |
Enviado: 24/03/2013 09:58 |
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EL RODEO
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse.
Llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo.
De pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta, se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido.
La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tú jamás has montado!
-Acuérdate que tu mamá es epiléptica.
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De: JuanJ |
Enviado: 26/03/2013 10:05 |
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