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General: RIAMOS UN POCO
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| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 28/02/2013 10:43 |
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LA VIUDA
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis ???
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo ... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro ???
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
te voy a dar el pésame ... !!!
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De: JuanJ |
Enviado: 01/03/2013 09:20 |
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De: Funzion |
Enviado: 01/03/2013 17:52 |
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
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De: JuanJ |
Enviado: 02/03/2013 08:12 |
La solucion final para todas mis amigas ..
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De: Funzion |
Enviado: 03/03/2013 08:19 |
25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
· ¡¡¡Te voy a besar las tetas hasta descolgártelas!!!
· ¡¡¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!!!
· ¡¡¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!!!
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
¡¡¡Misión cumplida!!!
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De: JuanJ |
Enviado: 04/03/2013 09:11 |
El inventor...
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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Descúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
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- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
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- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
![[]](https://blu002.mail.live.com/att/GetInline.aspx?messageid=030d9cd4-845d-11e2-80fd-001e0bcbbd80&attindex=3&cp=-1&attdepth=3&imgsrc=cid:0CC36D29C0A34465A0D4574450AC6B02%40SERVIDOR&cid=9fdf248050f05dc7&hm__login=jsulb&hm__domain=hotmail.com&ip=10.6.56.8&d=d1190&mf=0&hm__ts=Mon%2c%2004%20Mar%202013%2000:57:15%20GMT&st=jsulb&hm__ha=01_b093673c0a6ef52ccba65dfe5045440b4105029b73c6f156c6ad012f9c5b7b6b&oneredir=1)
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;
![[]](https://blu002.mail.live.com/att/GetInline.aspx?messageid=030d9cd4-845d-11e2-80fd-001e0bcbbd80&attindex=4&cp=-1&attdepth=4&imgsrc=cid:051ABB0D7FA643D384EABF825E769DB5%40SERVIDOR&cid=9fdf248050f05dc7&hm__login=jsulb&hm__domain=hotmail.com&ip=10.6.56.8&d=d1190&mf=0&hm__ts=Mon%2c%2004%20Mar%202013%2000:57:15%20GMT&st=jsulb&hm__ha=01_cb6d7ef16b6e4fd23aca6f39b9d2412461ffcfb14e36d56adcfde269e2039b4f&oneredir=1)
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
![[]](https://blu002.mail.live.com/att/GetInline.aspx?messageid=030d9cd4-845d-11e2-80fd-001e0bcbbd80&attindex=5&cp=-1&attdepth=5&imgsrc=cid:980AB9253EDF47F2B2D8F646A76C5FED%40SERVIDOR&cid=9fdf248050f05dc7&hm__login=jsulb&hm__domain=hotmail.com&ip=10.6.56.8&d=d1190&mf=0&hm__ts=Mon%2c%2004%20Mar%202013%2000:57:15%20GMT&st=jsulb&hm__ha=01_a0445b12a62af8ffbacba4a677d8943332bea3677e1e324aa738308d8ae896b0&oneredir=1)
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
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De: JuanJ |
Enviado: 06/03/2013 10:37 |
Mi hermosa y joven vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme
y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?
- Le contestè : Por supuesto que no!.
¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
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La otra noche salí con mis amigas a una "reunión". Le comente a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muuuuuuuy bien, copitas, bailecito, mas copitas.... y se me fue la hora.
Resulta que llegue a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj Cucú hizo "cu-cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grite "cu-cu" otras 9 veces mas....
¡¡¡ Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido !!!
Me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.... "Que biennnnnnnnnnn !!!"
"¡ Salvada !" - pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj Cucú".
Le pregunte temblorosa, "¿ Siiii ? ¿ Y por que, mi amor ?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces... luego, no se como, grito "¡¡¡ Hostiaputa !!!".... después hizo "cu-cu" cuatro veces mas.... vomito en el pasillo... hizo "cu-cu" otras tres veces.... se retorció de la risa, y otra vez hizo "cu-cu".... salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el ultimo "cu-cu", se tiro un pedo y se durmió". |
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-CONSULTORIO DE LA DRA. KELLY WILLIS:
DOCTORA:
Acudo a usted para
solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco.
Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo
casarme un día.
Mi problema es el siguiente:
Mi padre
es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él
conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa
vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta
mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo
hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice
ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado en el
Congreso; el segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su
haber.
Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y
trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor.
Mi hermana
mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo
piezas de coches robados.
La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el
oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree usted
apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano
diputado?
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De: Funzion |
Enviado: 07/03/2013 16:21 |
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto...
Al regresar a casa, vi. a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ah... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI
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De: JuanJ |
Enviado: 08/03/2013 10:01 |
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De: Funzion |
Enviado: 08/03/2013 17:42 |
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.....
El pastor alemán le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-Mieerda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿ Y tú, por qué estás aquí ?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas...
me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo papié.
-¡¡Nojodaaaa!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas....
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