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General: RIAMOS UN POCO
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| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 04/02/2013 08:04 |
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De: JuanJ |
Enviado: 05/02/2013 10:25 |
Un abogado trabajador
UN ABOGADO SE ENCONTRABA EN LA PLAYA VACACIONANDO UN DOMINGO, DE PRONTO PASA UNA DE SUS CLIENTES Y LE SALUDA ....DR. BUEN DIA, QUE HACE USTED.. EL ABOGADO LE CONTESTA ,...APROVECHANDO EL TIEMPO ROBANDOLE UNOS RAYITOS AL SOL¡¡¿¿ .........AH¡¡ USTED TRABAJANDO HASTA DOMINGOS ¡¡¡
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Eran dos señoras que visitan una exposición de arte.
Una de ellas de unos... 50 años, observa cada cuadro con admiración, y al llegar a uno, le pregunta al comisario de la exposición:
-A esta asquerosidad lo llaman arte?
Y el comisario responde:
-No señora, a esto lo llamamos espejo. |
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Va
un tipo a visitar a su compadre al hospital , porque se entero de que había
tenido un accidente.
Ya
estando en la habitación de su compadre le pregunta: ¿Que le paso, pinche
compadre?
Mire...
(El compadre le enseña una rajada en la cabeza)
Ve
esto compa?, Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El
compadre se sorprendió con tal explicación. Y continúa diciendo el
accidentado:
Mire
esto también compadre (ahora le enseña un moretón en el estomago)
¿Ve
esto?, Pues fue una patada de caballo Salvaje.
El otro compadre se encontraba
asombradísimo.
Mire también (enseñándole un orificio en la parte
superior de la espalda) ¿Ve esto también?, Esto compadre, fue un cuerno de
rinoceronte.
Y este ojo morado fue la cola de una
sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste más y con una
enorme curiosidad le pregunta: Pos ¿donde andabas compadre, En un
safari ?
No, compadre. ¡Me subí BORRACHO A un
carrusel!
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De: JuanJ |
Enviado: 08/02/2013 10:42 |
Padre :confieso que estoy enamorada de usted.
Se que esta mal por que usted
es sacerdote ¿cree que me salvaré?....
Te vas a salvar porque tengo una
boda dentro de cinco minutos,
que si no, no te salva ni Mandrake ...
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De: JuanJ |
Enviado: 09/02/2013 11:31 |
En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración… Jaimito dijo:
- Pero yo no se como orar
El papá le contestó:
- Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres.
Jaimito empezó:
- “Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN
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Recién cuelgo con un viejo amigo de Nueva York.
Me contó que el tiempo es tremendo, no para de nevar desde la mañana, al pundo que la nieve ya le llega a la cintura.
La temperatura es de menos 5º C y las ráfagas de viento llegan a los 120 km/h. También me contó que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Apesadumbrado me dijo también que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
*******
La suegra española llega a la casa de la nuera y encuentra al hijo, furioso haciendo las valijas...
- Qué pasó Manolo?
- Que, que paso??, pues pasó lo siguiente, mami, terminado mi viaje, mandé un telegrama a Isabel avisando que volvería hoy.
Llego a casa y qué me encuentro? a Isabel con un tío en la cama. Los dos desnudos en nuestra cama!!!!!!... es el fin, estoy mudándome para siempre!
Calma, pide doña Josefa, debe haber algo errado en esta historia, Isabel nunca haría una cosa como esa, espera un poco, voy a poner en platos limpios lo que pasó.
Momentos después vuelve toda sonrisas doña Josefa.
- Joder hijo¡¡¡¡¡¡¡... no dije que había un error?, Isabel no recibió el telegrama.
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De: JuanJ |
Enviado: 11/02/2013 09:59 |
Abuelos disfrazados , pero se pasaron de "Carnavalear" .
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De: JuanJ |
Enviado: 12/02/2013 13:37 |
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De: JuanJ |
Enviado: 12/02/2013 13:49 |
Nuevos ascensores chinos importados por el gobierno Bolivariano . . .
*Estos son los nuevos ascensores que se van a poner en los edificios públicos.!!!*
"todas las revoluciones se evaporan y solo dejan tras de sí el lodazal |
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De: JuanJ |
Enviado: 13/02/2013 10:19 |
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De: JuanJ |
Enviado: 14/02/2013 09:15 |
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De: JuanJ |
Enviado: 14/02/2013 16:36 |
CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido? -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!
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De: JuanJ |
Enviado: 14/02/2013 16:44 |
La mujer llega a casa y ve a su marido corriendo de alla para aca con un paño en la mano .
- ¿ Que es eso querido?
- Estoy matando moscas, mi amor! ya matè cinco: dos machos y tres hembras .
- Uuuh, ¿ Y como sabes cual es hembra o macho ? -
Fuè fácil, dos estaban en la garrafa de cerveza y tres pegadas al telefono .
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De: JuanJ |
Enviado: 14/02/2013 19:57 |
Un hombre entra a la casa corriendo y le grita a la mujer :
- Maria! Me ganè la loteria..millones de dolares.. Haz las maletas!
- Ai que bien! , ¿ llevo ropa para clima caliente o frio ?
- lleva todo! Vas para casa de tu Madre! |
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