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General: RIAMOS UN POCO
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| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 14/02/2013 20:17 |
Un hombre caminaba por el Congreso de Diputados , escucho un tremendo barullo que venia de ese salon ; "Corrupto, mentiroso, comision, difamatório, lloron, mierda, traidor, sinverguenza , prejuicioso, idiota , vendido , homosexual ,golfo , usado , falso , chupeta , hijo inutil , vago , mezquino , ladròn , imbecil oportunista , boliburgues , hijo de puta, maldito , etc ,........... .
El hombre asustado le preguntò al guardia en la entrada del salon: - Señor, lo que están adentro ", ¿ Estan luchando y peleando ?.
" "No, responde el guarda, yo creo que estàn pasando lista .!
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Muere
un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren
muchos de sus colegas
médicos.
Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de
flores,
estaba atrás del cajón...
Después de las últimas palabras del
Padre, el corazón se abrió y el
cajón entró automáticamente en el enorme
corazón, emocionando a todos
los presentes.
El corazón se cerró, llevando
en su interior al famoso médico para SIEMPRE.
Uno de los presentes explotó en
una carcajada, causando sorpresa e indignación.
Le preguntaron por qué se
reía de esa forma, el explicó:
- ... Por
favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando cómo sería mi
funeral.... SOY
GINECÓLOGO !
EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE
DESMAYÓ.....
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CAPACIDAD DE
SINTESIS
La
maestra le dice a sus alumnos:
1. Tienen
2 horas para hacer una redacción, el primero que la termine se puede ir a su
casa. La redacción deberá contener 4 temas:
1.
Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
PEPITO como
siempre... fué el primero en entregar (ni un minuto se tardó). Su
redacción decía:
¡SE COGIERON A LA
REINA ! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE..?
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De: JuanJ |
Enviado: 15/02/2013 00:23 |
Nos casamos, ella con 28 y yo 34 años de edad
con Luna-de-miel, viajes mobiliario, prèstamo para casa propia, y en el primer bebe
Ella tenia verguenza pero queria eternizar ese bello momento con mi filmadora.
Invadi la sala de parto con la camara en el hombro y llorè mientras filmaba el parto de mi primer hijo .
Todo el mundo que llegaba a la casa era obligado a ver la filmaciòn que tomè .
Perdi la cuenta de las copias que hice del parto que repartì entre mis amigos y parientes..
Mi hijo y mi esposa eran mi orgullo.
Tres años despues, nuevo parto, nueva filmaciòn, nueva crisis de lloro. Como ella
Categoricamente me dijo que no filmara, invadì la sala de parto
una vez mas con la càmara en el hombro. Las personas que me conocen saben que
habia amor de padre y marido en aquel acto. El hecho de hacer diversas copias era solo mi demostraciòn de orgullo .
Nada que se compare al hecho de ella cuando invadiò la sala de mi urologo câmara al hombro, filmando mi examen de
Pròstata, yo con las piernas abiertas en aquella maldita piernera, y viendo a ella decirle al doctor casi gritando :
- Ah! Doctor! Que maravilla! Voy hacer dos mil copias de esta pelìcula !
La Semana que viene estoy enviando una para el señor!
Mis ojos saliendo de las orbitas la fusilaban, pero era tanto el dolor que no conseguia hablar .
El miserable mèdico giraba el dedo mientras lo introducìa y sacaba .
La mujer continuaba gritando como un director de cine :
- Eso, doctor! Ahora gire de nuevo que Voy hacer un close-up ...
Alcance un zapato y se lo avente a esa maldita .
Ahora, estoy escribiendo este e-mail, pidiendo a todos mis amigos que hayan recibido una
cópia de la pelicula, que lo envien de vuelta para mi. Yo pago el reembolso.
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De: JuanJ |
Enviado: 15/02/2013 10:10 |
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa,
llega de la cocina y le salpica una carajazo con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- vaina, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
 Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro soberano coñazo,
pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño... Tu caballo al teléfono....
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De: JuanJ |
Enviado: 16/02/2013 10:19 |
Adan y Eva en el Paraíso islamista
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De: JuanJ |
Enviado: 17/02/2013 10:35 |
MANTEQUILLA ERÓTICA
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo
que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo
con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo
con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la
hice gritar durante 15 minutos seguidos"
El Español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con
una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
horas seguidas"
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara
durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
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De: JuanJ |
Enviado: 17/02/2013 10:42 |
EL SORDO y la abogada...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.
El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín al lado de la mata de rosa, en la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no le va a decir un carajo , y que usted no
tiene cojones para apretar el gatillo....
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De: JuanJ |
Enviado: 18/02/2013 10:20 |
CARLOS LUIS
Estaba sentado en un baño publico de carretera, cuando escuche alguien al lado que me decia"Hola, como estas tu?"
Yo no soy tipo de comenzar conversaciones en un baño de caballero, pero le conteste...
"Todo bien!"
Y el otro tipo dijo: ok ¿y para donde vas?
¿Que clase de pregunta es esa.. pensè? En ese punto pensando que todo esto es muy bizarro le dije :
"Uhhh como tu, viajando hacia el este!"
Puedo ir contigo en un corto tiempo?
Carajo este tipo ya empezo a enojarme, y le dije. mira sabes como es la cosa??... creo que estas equivocado conmigo.
inmediatamente escuche al tipo decir ...
"ESCUCHA AMOR, te llamo mas tarde.
Aqui hay un pendejo sentado cerca de mi
contestando todas las preguntas que te hago!"
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De: Funzion |
Enviado: 19/02/2013 08:03 |
DEMOSTRADO..... ¡ DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS !
Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable
que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS
VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRÍO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO............. Como las gallinas
COBARDE.................................. Es un gallina
VIEJA CALENTONA................ Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERÓN.............. Este tiene espolones
RIDÍCULO................................... Se le ve el plumero
MADRE protectora................... Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................. Pollo pera
UNO QUE VA A MORIR........... Las está piando
MARIQUITA............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE..................... Le ha salido un gallo
IMBERBE.................................. Todavía no ha salido del cascarón
ENFADADO............................. Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPÓCRITA............................ Mete la cabeza bajo el ala
CHULO................................... Gallito del corral
ZORRA................................... Más que las gallinas
JOVENCITA........................... Aún es una pollita
MINISTRO............................. Manda huevos
PARLANCHÍN....................... Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.......................... Polletona
MAL REMIENDO.................... Culo de pollo
EL ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUE COLÓN
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De: JuanJ |
Enviado: 21/02/2013 09:30 |
UN CHISTE CORTO ..
Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un Ñato ..
le dijo: Nosotros venimos de Marte. Y él le contestò:
¿De marte de Quién?.
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En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos |
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De: JuanJ |
Enviado: 23/02/2013 08:48 |
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De: Funzion |
Enviado: 26/02/2013 08:08 |
La pareja de ancianos
Una pareja de ancianos entró en un McDonalds, no importa cual, una
noche de este invierno.
Buscaron una mesa libre entre todas los jóvenes que estaban alli
cenando esa noche.
El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar,
y seguidamente la pagó.
La pareja se sentó en una mesa por el fondo, y comenzó a tomar
la comida de la bandeja,
había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la
partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego
con mucho cuidado contó todas las patatas fritas
y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.
Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa,
la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión, pensando todos:
-"A esa pobre pareja de ancianos, con la pensión no les llega ni para
una comida de Mc Donald a cada uno" Cuando el anciano comenzó a comer
su parte de las patatas fritas, un joven se les acerco,y educadamente les dijo,
que les compraría otra ración de comida.
El anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así,
que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana,
no había probado bocado.
Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno,
bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara
a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le dijo que no y le explicó
que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta
delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación,
volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación,
el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, qué es lo que está esperando ?
La anciana contestó:
"LOS DIENTES".
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De: JuanJ |
Enviado: 26/02/2013 09:38 |
jajajaja buenisimo ese Anna.. ... Gracias amiga ,
me hiciste reir a carcajadas .. 
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De: Funzion |
Enviado: 26/02/2013 20:49 |
Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta:
Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La Abuelita con su voz temblorosa dice:
-Nora Fernández, Habitación 302
La operadora responde:
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que le darán de alta el martes.
La Abuelita dice:
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice:
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta:
No !!!! …Nora, soy yo, la de la habitación 302 !!!,
Lo que pasa es, que estoy internada por la obra social de los jubilados y pensionados. Como nadie me hace caso con el ¡timbrecito de mierda éste!, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese ¡hospital de mierda! alguien se dió cuenta de que me fui. !!!
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