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General: RIAMOS UN POCO
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De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos! El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana? La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 12/01/2013 10:19 |
¿Te gustan los senos grandes?
¿Estás seguro?
Los hombres SÍ tenemos límite de gusto en los senos.
Al amigo que no este de acuerdo conmigo??
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De: JuanJ |
Enviado: 13/01/2013 09:11 |
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Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
? Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. ? Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro. ? ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. ? - Joaquín González. ? - ¿El sacerdote? ? - No, no; el taxista. ? San Pedro consulta su planilla y dice: ? Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Podrás residir en aquella pequeña mansión con bellos jardines que se alcanza a ver sobre aquella preciosa colina, donde pasarás la eternidad en paz y comodidad. ? Puedes pasar. ? Gracias, gracias... - dice el taxista. ? Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. ? - ¿Tu nombre? ? - Joaquín González. ? ¿El sacerdote? ? - Sí. ? Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. ? Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico, pregunta que cuarto te toca en la cuartería celestial, y ojala tengas un compañero de cuarto aseado. ? El sacerdote dice: ? ¡Perdón, perdón!..... o sea, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! ? - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de..... ? -¡No, no, no, puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mí pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. ? !Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en
la parroquia.! ? ¡¡¡¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino, vivir en una mansión, y a mí esto?!!! ? ¡Por favor! ¡Evidentemente debe haber un error! ? - No, no es ningún error- dice San Pedro. ? Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. ? - Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. ? - ¿Cómo? No entiendo... ? - Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. ? - Mira te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: ? Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? ? Nos interesan los resultados, hijo mío......... ¡Re - sul - ta - dos!?
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De: JuanJ |
Enviado: 17/01/2013 09:09 |
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OIGA DR. JJ... MIRE, ME TOCO AQUI Y ME DUELE... ME TOCO ACA Y ME DUELE...ME TOCO POR ALLA Y TAMBIEN ME DUELE... QUE TENGO DR. JJ..?
USTED MI AMIGO, TIENE EL DEDO FRACTURADO... ---------------
UN CIEGO LE RPEGUNTA A UN COJO... ¿COMO ANDAS? Y EL COJO RESPONDE... PUES YA VES...
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DE
EMPLEADO A EMPLEADO
¿Supiste
que falleció el jefe? Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con
él. ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la
empresa?
Decía:
'...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A
EMPLEADO
- Este
es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué
conclusión saca de eso?
-
Que hoy
es jueves...
DE
EMPRESARIO A EMPRESARIO
¿Cómo
consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30
empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
DE JEFE A
SECRETARIA
¿Quién
te ha dicho que puedes pasarte
dando
vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un
affaire??? Mi
abogado...
JEFE
-
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero
algún día me lo agradecerá.
DE
EMPLEADO A JEFE
Jefe,
¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer unas compras. De
ninguna manera
Gracias
jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ
EN UN CENSO
Dos
empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y
preguntan:
¿Su
nombre?
Adán.
¿Su
Esposa?
Eva.
¡Increíble!
¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un
momento.
¡¡¡Suegraaaa,
la buscan!!!
Un
hombre visita a un amigo en el hospital José ¿Qué te pasó que estás tan
golpeado? ¡Me golpearon! ¿Por qué? ¡Porque tosí! ¿Porque
tosiste? Sí, tosí dentro de un armario!!!
Un
hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Que máquina
debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automatico
Se está
muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué
lindo atardecer.! Y el yerno le dice: No se distraiga
suegra. Concentradita.... mirando el tunel, mirandoel tunel
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De: JuanJ |
Enviado: 22/01/2013 07:37 |
jejeje , bueno el chiste comadrita.. me hiciste reir un rato..
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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira........ Que lindos CUERNOS te están saliendo.... AGUEONAO !!!!! |
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De: JuanJ |
Enviado: 23/01/2013 09:25 |
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - Usar más jabón en los bóxer… Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: - Usar más papel higiénico .
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De: JuanJ |
Enviado: 24/01/2013 08:56 |
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De: JuanJ |
Enviado: 25/01/2013 08:56 |
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Un judío le dice a su
hijo: - Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el
martillo. Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida. - Papá, dijo
el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. -
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!.
Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.
X X X X X X X X X X
Un
judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un
amigo. - ¿Redecorando la casa? - No. De
mudanza.
X X X X X X X X X
X
El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si
tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene
mucho frío? - La enciende.
X X X X X X X X X X
El adulto judío que pierde el pelo
preguntando al rabino: - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se
queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? -
Que el otro se compra una peluca y el judío vende el
peine.
X X X X X X X X X X
X
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático: -
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?. - Quinientos
pesos - ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora? -
Por media hora, doscientos cincuenta. - ¿Doscientos cincuenta?, ¿no
tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted
se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo
el vuelo, no le cobro ni un peso. - ¡Trato hecho! Suben los tres
y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca
arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto
y aterriza. - ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice
cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra. -
Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se
cayó mi hija...
X X X X X X X
X X X
Un judío hablando a su
hijo: - Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi
tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo,
de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a
tí... ¡Te lo vendo!
X X X
X X X X X X X
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... ¡para que no le salieran 'caras'.!
X X X X X X X X X X
Un judío va al periódico a
poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo
atiende: - Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa. -
¡Muy bien!. ¿Qué va a decir? - "Murió Ana". - ¿Sólo
eso?... - Sólo eso. - Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?
Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa! -
Pero es que no puedo gastar mucho. - Pero señor ¡Si la tarifa mínima
es por 6 palabras! - ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de
mujer ".
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JUAJUAJUAJUAJUA
SCCHERE, HOY LE TOCO A LOS JUDIOS PARECE |
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Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido: - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas.... - Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ...
¡¡¡ !!!!!!! ¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta
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DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS PELIRROJOS
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra, (que por cierto tenia la piel blanca y el cabello pelirrojo)
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico ya un poco cansado de la intransigencia de su paciente: "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico
"ES ÓXIDO!!!".
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De: JuanJ |
Enviado: 26/01/2013 10:03 |
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