RIAMOS UN POCO - aquinosreunimospersonaspositivas

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta...

Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas,

el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,

¡cuando ni de mierda sabe!

Aaron muriò. A su voluntad dejò 40.000 dólares para un buen entierro. Despues del acto y salida de los ultimos acompañantes, Sara se aproximò a su mas vieja y querida amiga y le dijo:
- Estoy segura que Aaron estaria contento.
- Si, tienes razòn, respondiò la Amiga, pero le preguntò: "¿Cuanto costò realmente?
- Cuarenta mil, respondiò Sara.

La amiga sorprendida:
- Todo estaba muy bien, pero 40.000?

Sara respondiò:
- El funeral fue 6.500 dólares, mas 500 la Sinagoga, para el licor y otros 500, y el resto fue para la piedra conmemorativa .

- 32.500 para una piedra? De que tamaño es?

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráficocuando iba conduciendo

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Asunto: Matemáticas de la vida (ESTA BUENIIIIIISIMO)
MATEMATICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. (amén)

FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIóN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. (esto al parecer es una ley universal)
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el o la siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

  VENGANZA 
NUMERO 1

Hoy mi 
hija,  cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago 
de  pensión 
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y 
cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu 
mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de 
mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero 
que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a 
entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir 
y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - 
'¿Qué fue lo que te  dijo tu 
madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que 
no eres mi papá!'

VENGANZA 
NUMERO 2




Un 
hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos 
para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a 
París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen 
viaje y en tono  burlón le 
grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja 
ja!!   Ella bajó 
la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en 
Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al 
aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz 
es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - 
contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca 
niña.

VENGANZA 
NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenenè infelìz!!!

Buenisismos comadrita jajaja

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer , jajajajajajaja