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General: RIAMOS UN POCO
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| De: LEO-MARI (Mensaje original) |
Enviado: 18/11/2012 00:54 |
Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!
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De: JuanJ |
Enviado: 24/03/2016 10:59 |
Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos y uno de ellos les dice:
- ...y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda! Entonces Lázaro se levantó y andó.
El otro cura interrumpe:
- ¡Anduvo infeliz!
- Bueno, anduvo un poco infeliz al principio... pero luego ya andó normal.
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De: JuanJ |
Enviado: 26/03/2016 10:05 |
Un hombre está en su coche manejando rápido y toma la autopista a toda velocidad. Al instante, ve las luces de un guardia civil de tráfico siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", piensa el hombre, y aceleró más. Sin embargo inmediatamente, se dio cuenta que estaba haciendo algo incorrecto y paró a un lado de la carretera.
El guardia civil se acerca, le pide el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y finalmente le dice:
- Señor, ha sido un día muy pesado, es sábado, es Semana Santa, llevo seis días sin descansar, y estoy a punto de terminar mi turno de guardia.
Si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y le responde:
- Bueno, . La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil.
Tenía miedo de que fuera usted al conocerla bien se hubiera arrepentido y estaba intentando recomponer la situación para que ella regrese conmigo de nuevo.
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De: JuanJ |
Enviado: 26/03/2016 20:00 |
Un tipo regresa de la iglesia el Viernes Santo, al llegar a su casa levanta a su mujer de alegría ,
la abraza, la aprieta , la besa , la vuelve a levantar ;
finalmente la mujer emocionada le dice ..
Amor. ¿porque estás tan alegre , el sacerdote te habrá dicho algo respecto al matrimonio?'.
Si mi amor le contesta el marido .
Me dijo que cada quien que lleve su cruz a cuesta con alegría y jolgorio.
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De: JuanJ |
Enviado: 27/03/2016 10:52 |
El veterinario y el burro.
- Veterinario, mi burro es muy mohino
y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios,
el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad
pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro
que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarlo.
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De: JuanJ |
Enviado: 28/03/2016 11:17 |
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De: JuanJ |
Enviado: 29/03/2016 11:04 |
¡¡¡Cosa ma grande caballero!!!.Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga,si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adios mi tierra adorada, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego, con la mirada vidriosa la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, .... tambien me dieron ganas de despedirme de Fidel !!.
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De: JuanJ |
Enviado: 30/03/2016 10:32 |
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De: JuanJ |
Enviado: 31/03/2016 12:18 |
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De: JuanJ |
Enviado: 01/04/2016 08:26 |
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De: JuanJ |
Enviado: 02/04/2016 11:05 |
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca,
descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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