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| De: ♦ Buhita (Mensaje original) |
Enviado: 10/10/2011 22:50 |
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. |
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El
primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae
del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que
la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el
interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta
encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más
rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál
es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció
el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había
cagado.
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¿Cuál es el colmo de drácula?
Que su esposa y su hija sean unas sangronas
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Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le
dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la
azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta
hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7)
Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de
interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15)
Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24)
Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28)
Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37)
Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero
tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles
más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por
dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de
novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los
abuelos, de la mejor amiga.
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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se
cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted
la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente
padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella
respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma
la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó
: "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se
encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se
encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó:
"Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3
pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito
sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó:
"¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del
pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No
puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
-
Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía
a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino
se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está
cuidando el caballo!
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Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le
dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se
dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le
pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a
la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a
alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos
tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué
hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se
fueron al recreo.
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar
mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la
copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le
dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra
copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor
día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar
donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo
a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar
con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! |
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Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba puesto su reloj en ese brazo. Pasa un camionero y con curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda? |
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De: Besitos |
Enviado: 21/10/2011 02:55 |
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta. |
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De: Besitos |
Enviado: 21/10/2011 02:57 |
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis. |
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De: Besitos |
Enviado: 21/10/2011 02:58 |
En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado. |
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De: Besitos |
Enviado: 21/10/2011 02:58 |
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre. |
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De: Besitos |
Enviado: 21/10/2011 03:00 |
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran. |
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